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我叫何朗。

一个从一出生,就犯错了的人。

如你们所知,我是一个私生子,一个一出生就见不得光的孩子。

外婆说,我妈妈也是受害者,她也是被骗的。

坦白讲,我不太相信她一点都不知道。

四岁那年,我被那个女人带到了天台,一一控诉着我的罪行,并且用鲜血和生命来证明我的错误。

而且,每天去梦里找我重现那时的情景,一遍一遍地复述着我的罪责。

后来,我知道,那个女人是孙浩的妈妈,他每次见了我总要恶言相向几句,或者拳打脚踢几下。

应该的,毕竟,他的母亲可能一辈子都醒不过来了,因为我。

高三那年,我的妈妈结婚了,和另一个男人。

我不知道该如何评价,好像……所有人都随着时间开始了新的生活,只有我还在梦里接受那个女人的控诉和指责。

痛苦的,好像只有我一个。

不,还有孙浩。

他打我的时候,我竟然生出一种快感。

看,不只有我一个人记得,不是只有我一个人痛苦。

那天,天气阴沉,云朵像沾了泥巴一样成了难看的墨黑色,没有夕阳,因为太阳根本没有出来。

我偷偷去了学校天台,那里好像离天空很近。

有时候我怀疑我一伸手就能碰到天空,就能被拯救,很可惜,我试过,碰不到,也不能被拯救。

我低头看着地面,有些头晕目眩,一股奇怪的磁力吸引着我。

我仿佛又看见了一滩血,红得刺眼,又仿佛能照出我的脸,它在哭。

跳下去,跟那个女人一样。

她解脱了,我也可以。

我脑子里一片空白,什么也没有想,耳边偶尔有风声,我的脚往前迈了一步。

“何朗!”

脚不自觉地往后退了一步,有人喊我的名字。

是许星落,一个好像跟我一样,又好像不太一样的人。

那天,她告诉了我她的故事。

我并不觉得会有什么感同身受,毕竟我的母亲都体会不到。

但那天,我突然有些理解她,因为我们都是定罪的孩子——她觉得是因为自己不够好,妈妈才会离开。

其实她什么也不懂,我并不是她结婚后,觉得会失去妈妈痛苦。

但我不想说那么多,我的罪责比她严重得多,只能藏在阴暗的角落。

很奇怪,我被她说服了。

她问:“你喜欢她痛苦吗?”

坦白讲,我希望过。

希望她可以分担我的罪责和痛苦,那样我或许会好过一点。

可她结婚那天,笑得很开心。

过去的一切都不复存在,她可以开始自己信的生活。

我又获得了一种诡异的满足感。

导致那个女人跳下去的原因主要还是我,孙正国有很多女人。

很不幸,只有我一个不该出生的私生子。

所以,理应我一个人痛苦。

毕竟,她跳下去了,是我在受折磨,我跳下去了,就该我妈妈了,虽然我恨过她,但我并不想把她的幸福打碎。

后来,那个女人死了。

我不知道为什么。

我觉得自己也不该存在了。

因为她说要我好好活着,赎罪、忏悔。

我一直以为她从那么高的楼跳下去,还存留一口气,是为了监督我。

现在她可能累了,也或者是觉得我的折磨该结束了。

我写好了遗书。

从医院出来的时候,我去见了许星落,只是单纯的想告个别。

但她好像发现了什么,我说过,她跟我有些像。

她又给我讲了她的故事,还告诉我,我没错。

我没错吗?我是有错的。

我们遇到了孙浩,他的状态也很差,但我并没有开心。

我是在等他的报复,但并不是现在,毕竟,许星落是无辜的。

他还不算太坏,没有动她。

我像往常一样接受他的判罚,但她出声了,甚至激怒了他,为了我,或许不是。

沈致来了,救了她,还给她不看到暴力找到了合理的理由,让她没有心理负担。

我知道,他爱她。

沈致打架很厉害,一对四,虽然他是想帮我的,但我并不想反抗。

为了避免许星落碰到我的手,他先一步把我拉了起来,他并不喜欢我,我知道。

其实孙浩偷袭的时候,我看到了地上的影子,我可能有力气躲开,但我觉得自己没有,嘴角甚至可能带着笑。

最好把我敲成傻子或者失忆,死了也行,但他可就要在监狱中度过了。

我没想到,她会帮我挡那一下。

看到她倒在地上,我的大脑一片空白。

我这样的人,还有资格被拯救吗?

我推迟了我的自杀计划,因为我的脑子有点乱。

她昏迷了两天,沈致在他床边等了两天。

我看着他的情绪一点点崩溃,眼睛里的红血丝越来越严重,戾气越来越重,最后消失变成绝望,原来天之骄子也可以像我这样狼狈。

她醒了,但我没去见她,我暂时没想好要如何面对她。

孙浩来找我了,居然没有揍我,真是稀奇。

我猜他是知道了什么,很遗憾,我被他“绑架”了。

他妈妈走了,但他没有,我要继续向他赎罪。

她出院的那天,我去了。

那天的阳光格外地暖,她就那样躺在病床上,是因为我。

那天的太阳令人头晕目眩,我鬼使神差地冒出一个念头,我想吻她。

我也不知道有没有吻到,也可能是那天的空气都很甜,大概是吻到了吧,我希望是这样。

我被沈致扯了出去,扯到了走廊尽头。

他揍了我。

真他妈是个变态,明明都这么生气了,还想着不要吵到她睡觉,可笑。

我有点恨他,因为我赢不了他。

她出来的时候,我害怕了。

我并不想让她知道我做的事情。

后来,如我所愿,沈致并没有提那件事。

但我清楚,不完全是为了我,但我要谢谢他。

她说,比想象中的要喜欢他。

我们这样的人,从小时候都是伤痕累累,心口都破了一个洞,需要费很大的力气去填满。

很多人终其一生都被迫洞口存在或者放任越来越大。

但她找到了,沈致可以填补她的空缺。

或许她也可以填补我的,但我迟疑了。

我回了老家,或者可能会开始新的生活,像她所期待的那样。

ps:道德感越高的人,好像往往不会那么快乐,好像随便一个人都可以绑架他。

我希望你善良,也希望你勇敢,更希望你适当地没心没肺,做快乐的自己。

祝,生活顺利。

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