我不找别的女生说话，开始还有外班的女生找我说话或是借东西，见我态度冷漠，看都不看她们一眼，有时还会对之不理不睬。她们自然也不怎么主动和我搭话了。
雯试着与我说了两次话之后，见我心不在焉，估计心中有气，可能也看不惯我好大的架子，也就与我渐渐疏远了。
我也有可能是故意疏远她的，不是因为她让你我之间产生了纠结，而是因为我内心深处是想让你明白，我今后对你只会一心一意，全心全意！
也因为你使我懂得了什么是真爱，真爱是不允许自己再向以前那样和女生开一些不伤大雅的玩笑及嬉闹打耍的。
一次秦云又向我借书，我其实不想让她用，可是毕竟碍于小学七年的交情，没有和她说一句话，表情漠然地把书向前一递，她大为不悦，把已经拿到手的书又塞回我手中，说道：“你要不想让我用就算啦！”我没有说话，更没有看她，她转身就走。
至此我俩再没说过一句话。
而颜红至此再也没有找我借过任何东西。
记得颜红喜欢看动画片《圣斗士星矢》还曾让我给她画过雅典娜女神纱织的画像，之前我《美术》书封面上自己画过一幅美女图，圆脸大眼睛秀发披肩，她看了说好看，于是让我给她画一幅。
说实话有些画不是想画就能再画得出的，即便还能画出来，也已没了那种神韵。
毕竟颜红属于那种沉静庄重型女孩，估计她听秦云说了我对她是这种态度，此后也再没找我说过一句话。
不过初三临毕业前夕，我们见面还是会打声招呼，不过这也是偶尔。因为我此后课间出教室门的时候一天比一天少。
我是故意向你学习，因为课间时分，除了必须外出，你几乎不怎么出教室门。
2004年冬天我曾在北边见过秦云一次，她穿着一身白色羽绒服，端庄秀丽，很有美感。只可惜，我一时没认出是她，也就没有打声招呼。
而伙却对我说，刚才见到秦云了，没想到她现在这么漂亮！
我点头称是。
在此要向老同学致歉！
可是这段时间，我其实更为痛苦，每晚都失眠，有时一夜都睡不着，因为我每天晚上，脑海里总是不由自主控制不住地想起你的一言一行，衣饰服装，可以说凡是与你有关的点点滴滴，我都会一遍遍回放倒放！
初中毕业很多年后，我对你的一言一行，衣饰服装都记得非常清楚，确实一点儿也没有夸张。
我确实记得你说的每一句话，穿过的每一件衣服。
最让我非常非常痛苦非常非常煎熬的是，每天晚上至第二天起床，我一直都有暗下决心，见到你时，一定要主动先和你说话。
可结果是第二天连看都不敢多看你一眼！
冬天时你穿了一身朱红色羽绒服，或是穿上那件红色校服，围着一条深红色围巾，犹其雪中，当真“风雪佳人玉婷婷”！
你如青竹秀美挺拔，又似红梅风姿绰约，心中简直爱极了你！
可是眼见你独自行于风雪之中，我有点儿心疼（这里只能用有点儿，如果用非常或是很是心疼，就有可能夸张了），可是却也不敢对你露出半分关切之意。
一次我梦到教学楼着火了，成群成群的学生从楼梯口纷纷涌出，我本也跑了出来，可是却没有见到你，于是我逆流而上，在嘈杂纷乱的人群中搜寻你的身影……
当然我也是活生生，有血有肉，有七情六欲的人，所以也不可能长年累月一点儿觉也不睡。
无论再怎样度日如年，时间飞转而至93年6月18日，那是初二下学期的一个星期五，由于临时改课，我班第三节是英语课，你班上政治。
自己总是在想一件事，我的《政治》书及练习册、学习资料被芸芳借去了（芸芳和你是小学同学，而且同村，你们上下学经常一块，我自然不敢怠慢）。
我想她大概是借给你用的。因为我见你在临开课之际刚回到班，而转眼芸芳便来借书。
下课了，我双手扶着紧临讲台第一排的桌子，等着，只是并没有把太大的希望。
不想你却真的还书来了。你叫我一声，又问了我上英语课的情况。
旁边你同村的筱丽等人也问，当然我对你同村的女生还是会特别一些，免得哪天我到你们村，她们骂我，当然是开玩笑了。
不过我却顾不上搭理她们，只是和你说话。
你还我书时，自己的指头端触到了你的手指，那种感觉是很微妙的。总之感觉很美妙，也很亲切！
自1992年7月15号那天暑假返校日，见你还穿过一次紫色裙子搭配一件白色体恤衫，此后初中时我再未见你穿过裙子。
而我好像也觉得穿短裤不雅，自91暑假补课之后，在学校也再未穿过短裤。
那天你穿着一件白衬衣配一条黑裤，女式凉鞋。
还须用琼瑶小说中的词句：
“淡淡的装束，淡淡的服饰，淡淡浅笑的脸上带着一抹淡淡的情意，就是那样飘逸的，清雅的。你便如凌波仙子般一尘不染。”
让我不自禁地心生倾慕爱怜之意。
你离开时一个潇洒的转身，飘逸已经至肩的秀发，随之舞动，当真给自己留下了深刻的印象。
我不知那时你的心情是怎样的，是否有欢快之感？
可我心中却殊无欢愉之意，真的，半分也没有。
因为这半年来，我不经常和女孩子开玩笑说话，以至于自己变得有些内向。其实我是个很内向的男孩，只是需要不断地锻炼和别人开玩笑，才有勇气面对你。
可是让我明白真爱是不允许这样的。
可以说真爱给我带来了无数的失眠，无尽的痛苦，无法言喻的煎熬。而且我非常非常孤独，因为爱你却不敢靠近，这和独自暗恋有什么区别？
但幸好的是每当自己孤独之际，从心底会发出一种豪气豪情来压抑这种孤独，不然自己早就垮了。
其实我虽万分孤独，但却绝不感到寂寞！
还是因为你，因为我始终坚信你也一直在默默关心记挂在我。
每逢佳节或是看电视时，我知道你肯定在想：“此时你也和我一样的感同身受，一样的缠绵悱恻，一样的悲喜交加……”
因为你和我一样心中有爱！我心中有你，你心中也有我！
只因你只和我一个男生说话，这份情意不是用情专一，还能是什么？
这已经可以让我为你付出一切，甚至于宝贵的生命！
一个拥有真爱情怀，不求任何回报的人，又怎么会感到寂寞呢？
即便这次你再次选择主动和我说话，可我却知道，我依然不敢和你说话，因为我不知道我该怎么说，怎么做。
去问那本《十万个智斗故事》你看完了没有？
虽然我一直都想问你这句话，可是直到初中毕业，我都没有这股勇气，没有这个胆量。
还是继续向你借书本用？
我真是太愚蠢了，真的不知道该怎么说，更不知该怎么做！
因此我还是没有再主动和你说过一句话！
你穿白衬衣的时候确实不及红妆美艳，但真的好乖好可爱！便冲这份乖巧可爱，我都要爱你一生一世！
再一再二不能再三再四，算算这至少已经是你第四次主动和我说话了，就冲这份情意，我知道我此生都不可能有负于你！更因那天我也穿着一件白衬衣，如果不是我自作多情的话，我一直认为你是有意与我保持这种穿情侣装的巧合，更是一种为了爱的默契!
之后对蒙的“放纵”，对荃的犹豫，对明涓的千般纠结，最终我还是决定选择你，也许就因为有这么一天，一个女孩满怀希望，热情主动，最终我还是让我最心爱的女孩失望了！（这时还有点儿心酸!）
那时我很想知道你的生日，曾让型和新去问你。