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人生处处不是新的起点。有时候更是站在风口浪尖。这天我如同每一个寂静的夜晚一样,我来到了一个小山包,看着寂静的夜晚,我想着和某人车震的情景。很显然我已经不爱了,我想的是和别的什么人干柴烈火般的燃烧。我的思绪保持的很完满,完满的好像从来没有被伤害过一样。很显然我的工作不适合我,我的爱人也不适合我。我的内心此刻并没有什么波澜。当然我不是说我更喜欢丹妮,她的种种行为让我感觉像是凤仙花,又像是水晶莲。我记得我和那个她都快要领证了,就是在这么交关紧要的时刻分的手,我已经不爱了。也许我一直就没有爱过,我一直都可以将就。

丹妮和我的关系就像是纸和笔,又像是水和墨。我不知道从何说起,也许根本就没有激情上演过,也许早就水乳交融在一起。每次失恋都像是一次战争,不是站着死就是躺着死。我和我朋友们的故事还在继续,而我和那个她已经只有曾经和过去。我实力装逼,但是却被雷狠狠的劈了一道。今天我想说说黎叔赌博的事迹。

是什么时候染上赌博的黎叔说他自己也不记得了。最早是从德州扑克开始玩起的,那时候玩的小,台板只有2块钱一片。转一圈下来也即是10几20块钱,一把下来就算是梭哈了也还好。后来越玩越大,还是尝试百家乐,百家乐好啊:庄赢百分之50,闲赢百分之49。黎叔想都没想就投入进去了。其实像这种视频都是拼接上去的,就算不是拼接,作为对赌来说也是庄家的筹码更多一些,也更好赚钱。黎叔不知道输了几十次,次次都是把钱亏光了走人,也丝毫不去止损。黎叔就是这么固执的一个人,不撞南墙心不死。

此刻我和丹妮还有咪咪,正在奥特莱斯的商店里享受午后的清闲。那天丹妮无意间提到她爸爸的过去,那时候大家都吃不饱穿不暖。是一个好心的欧巴桑收留了他,就好像孙正义资助马云一样,最后马云回报孙正义也是足够的。没想到她还会提起过去的事,我有些说不了什么话了。大家本来都是平平常常的人,可是有的人却走了不平凡的路。就好像爱一个人,并没有什么捷径,也没有什么难上之难。咪咪也许并不是我要的那个人了,因为人心是会变得,人也是会变得。这是从我心底里的想法,如果我还爱着咪咪而不是丹妮,那么我的生活就没法继续了。我可以和人亲热,但是不可能和一只猫咪那个啥。所以丹妮在我的眼里就是女神。女神是用来亲热的,而不是用来供奉的。没关系,所有的人都可以说我低俗,说我俗不可耐。但是我的心就摆在这里,我就是很自私的一个人。不管不顾的生活着。直到有一天,生命也许就戛然而止了。就像一个中年妇女写的文章一样,跨越半个世界去操你,的确人要有这种勇气。对熟悉的人要义无反顾的去操,去爱。做那档子事是延续精力的最佳的方式。我喜欢这么直接的说事情,就好像女人都不是很情愿上钩一样,但是他们的内心都是渴望的。渴望被爱。我喜欢叫的好听的女人,我喜欢浪荡的公主。不是说清纯是一种累赘,只是清纯有时候会误人子弟。就好像私塾先生都没有能力跳出条条框框一样,人有时候很难跳出去。我是说人有时候应该跳出去看看外面的世界。

丹妮和我说,你不应该经常去洗浴中心,也不应该去会所。第一,你没有钱,没有生活来源,你只是依赖你的父母;第二,你应该爱我,爱别人,并努力得到我、得到别人的爱,并和之发生关系。这是一样能力,你用钱买来的幸福并不是你能力的体现。我喜欢喝一样叫做冰镇拿铁的东西,现在的星巴克也趋于平价。有时候人们会觉得星巴克很贵,其实不然,去其他地方反而体会不到这样舒适的环境。

知道丹妮患上精神病是一个热闹的冬天。那时候的我们如同情侣般的亲热着,突然她就起身不说话,默默的坐到阳台的实木地板上面。我问她话她也不听。今天我要去我从未有去过的地方,我要变得任性,变得焦躁。我的母亲和我说,我不能去墓地和阴暗的地方,因为我这个人是非常没有阳刚之气的。但是我更愿意相信科学。科学使我值得进步,我感觉自己像个非常阳光的人,而不是没有阳气的人。别人爱介绍对象就介绍对象去吧,我愿意守着自己的一亩三分田。我实在是愿意在自己本来的地方做自己本职的事情,我爱我的家人和自己的工作。我爱自己的事业和我的异性朋友。我们都有活下去的勇气和理由,就好像有女人愿意主动上钩一样。我也愿意主动去勾引她们,只有勾引她们,我才有活着的动力。我才有继续坚持下去的勇气。我实在是想不到以何种方式结束自己在社会里的意义,也就是一种意识的形态。我愿意天天打打游戏生存下去,其实我的前女友也是个势力的人,当然我不应该这样想。但是一个烦闷性格的人是没有办法继续下去的,就连开房都要和我墨迹半天,这是种什么体验可想而知。

明天的明天,一个重要的人又将要来到我的生活中,说实话我不喜欢她,但是关系还是要继续,她有值得我利用的价值。这个人是?

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