三
我是一个很难学坏的人，在我这里做个坏小孩很难，毕竟有我爸妈作为引路人。小时候，妈妈觉得不好的行为就会开打，打怕了，自然就不会做了。用我妈的话说，我是被打大的，当时她和别人说的时候，我大概刚上初中，语气里充满了自豪，可我听了却有点想哭。我真是大概是被爸妈保护的太好，养出了玻璃心，养成了爱哭的毛病。
开学的第一个星期，妈妈来学校看我了，接我出去吃饭，点了个我最爱吃的牛肉加一个青菜，菜上上来的时候，她感慨辣椒这么多，牛肉这么少。
她不停地往我碗里夹牛肉：“学校的伙食肯定没有这么好，以后我每个星期都来一次，给你改善伙食，补充营养”。我不太理解为什么这么说，我周末是可以回去的，在家里也能吃好吃的，但我却把妈妈的话听进去了，期待下一次妈妈给我改善伙食，但没有下一次了。吃饭的时候，餐厅上菜很慢，导致吃上的时候已经快到中自习的时间了，其实就是午睡时间，没有老师在，但是大家也超自觉的在教室睡觉，我很担心被老师说，老妈便让我给老师打个电话请个假，怀着忐忑的心照做了，老师没说什么，只是让我注意安全，早点回来，别忘了上下午第一节课。
吃完饭妈妈把我送回学校并给了我一袋板栗饼：“北冰洋那边新开了一家板栗饼店，排蛮长的队，我也买了一份，确实挺好吃的，你拿着吃，跟同学也分一分。”
我说谢谢妈妈，便回教室了。
我觉得我妈大概是看我第一离家这么远，怕我不适应，一天至少一个电话，有时候甚至一天两三个。电话里说的无非是问了干什么了，要以学习为主，不能懈怠，不要玩手机。她没有说让我不要到处跑，应该是她觉得我不是那样的人吧。我的智能手机是第二个星期带到学校的，我跟老妈说，我不想用那个老人机。确实是因为班上同学没人用，我承认我有点虚荣心会觉得有点丢人。智能手机电池耗电很快，而学校没有充电的地方，至少是学生所在之地没有什么可以充电的地方，我便在上课时关机，下课开机，主要也是怕爸妈要联系我，平常也没啥作用，因为我也不敢用他作娱乐活动，这样手机电量竟也能维持一个星期，而妈妈总是能精准的在我开机期间给我打电话。
虽然我用的是智能手机，但我连社交账号都不敢登，而且我的话费每个月是爸爸给我充的，没有多少流量，更别谈其它的娱乐活动了。为什么这么说呢，因为我在爸妈那里是个透明人，我所有的社交平台的密码，他们都知道，甚至是手机锁屏密码乃至后来我背着他们偷偷办的银行卡，被他们发现后也难逃交代密码的命运。社交软件上有一个图标是达人标志，连续登录三十天，便能点亮，但是三十天后还得每天登录，只要断登一天，图标便会熄灭。刚上高中的我比较追求这个，想要点亮这个图标，想着每天就登十秒，应该也不会有什么事。我大概低估了妈妈督促我学习的决心，她居然登着我的号在，这天下了晚自习后我这边一登上去，就把她给挤下去了。当登录的时候，我并没有意识到，因为我这边也没有提示。
我真的就只是登录了又立马退出来了，但还是在五分钟后收到了妈妈的短信：我真是对你太失望了，你现在长大了，在那么远的地方求学，我管不到你了，我是指望你好好学习的，谁知道你的心思都不在学习上，我看你在学校里天天都在玩，根本没有学习，天天打电话问你，说在学习，都是骗我们的，我们那么辛苦赚钱都是为了你，现在看来都没有任何意义了......
看到这条短信，我整个人都恍惚了，大脑已经不能思考了，只是盯着手机来来回回看了好几遍。不记得是怎么洗的澡，怎么洗的衣服，什么时候躺在床上的。只是在这时，手机又想了，一条新短信进来了：你要想想初中那么努力是为了什么，还没胜利，你就自我放弃自甘堕落了，我跟你爸爸辛辛苦苦的赚钱，自己舍不得吃舍不得喝，尽可能给你好的，你看看屋里这边其他的小孩，哪个有你这幸福，是不是日子过太好了，把你宠坏了。
一个个字像刀子插进我的心里，觉得全世界都塌了，眼泪再也没忍住。我不想让室友知道的，大家都过来安慰我，我就不知道怎么解释了。这下好了，我这一哭，擤鼻涕的声音很快就被室友捕到了，都过来问我怎么了。我以前不敢撒谎，便也没怎么说过谎话，面对她们的关心，我只好实话实说了。她们都惊讶于登个社交账号也能被教育，这不是聊天联系的平台吗：“你没有朋友吗？”
我疑惑的看着她们。
“我是说你平常就不跟以前初中的同学联系吗？这个学校其他班没有你的屏幕容易吗？平常不聊天？”
“发手机短信。”
“那也太耗钱了吧。”
“没办法，也不常聊，手机网都不敢用，不敢用社交软件。”
“那我们天天打游戏，追剧是不是得上刑具了。”她们转而又安慰道：“也不是什么大不了的事，阿姨说你，你就左耳朵进右耳朵出就好了，她又不能把你怎么样，她想说就让她说，你又不会少块肉，她爱怎么说就怎么说呗。”
我一面应声说“好”，一面努力克制自己的情绪，以此来尽可能的减少我的难堪。可是脑子里满是妈妈的那两条短信，毫无睡意，有一种呼吸已暂停的感觉。自己多多少少也有些犯贱，还时不时将手机短信翻出来反复的看，眼睛就像被灌满了水，溢出来了，收不住，好在是无声地哭，加上夜深人静，便可以陷入自己的世界。可万万没有想到，就在凌晨02:37的时候，手机有进来一条短信，只觉得好累，时间静止，而我的呼吸变得越来越困难。
短信内容是：你看你对得起哪个，我跟你爸爸这辈子就这样了，就想着你以后不能像我们这样，我们对你做的已经仁至义尽了，你自己不上心，自己把自己不当回事，我们说再多，做再多也冒得用，我们也不想管了，你要玩就玩吧，你对不起的是你自己。
我知道她这是对我这个行为失望至极，生气到睡不着，这是她一贯的作风，整得我像做了什么罪大恶极的事，可能这个时候我是个人神共愤的人。我实在不明白，难道除了学习吃饭睡觉，其它的任何事我都不能做了吗？只是十秒的时间，我也没做什么，我也有在很努力的学习，我有在为高考而努力，我牢记她说的“笨鸟先飞”，我渴望成为父母的骄傲，我也不想收获的是一张张惨不忍睹的试卷，一份份与我而言难看的排名表，不想听到你们只有安慰我的声音，我想听到你们表扬我，说我真棒；我亦不想看到你们那双充满无奈和失望的眼神。那十秒我什么也没干，那十秒也干不了什么，打字慢的我，连一句话都发不出去，可为什么要因为十秒钟，而否定我所做的一切努力。
“你觉得委屈你要说出来啊，只知道藏在心里，永远痛苦的活着，是你想要的生活吗？”
我愣住了，环顾四周，室友都在睡觉啊，而且刚刚那声音，分明是我自己的啊，可我没有说话啊。凌晨两三点，这个时候，见不着人，难道是？虽然平时我会怕鬼的出现，但是我还是相信这世界上没有鬼的。至于这个凭空出现的声音，我还是不太相信，是鬼的出现。
现在也只能硬着头皮往上闯：“你是谁？是人是鬼？你在哪？你想干什么？”我说话的声音还不敢太大，我怕把室友吵醒再吓着她们。
安静的夜晚，我无比清晰地听到了我的心跳声，还是扩音版。
“哈哈哈，你那么紧张干嘛，感觉心脏都要跳出来了，我又不会吃了你，因为我就是你呀。”
声音是对的，可如果你是我，那我又是谁呢：“那我又是谁？”
可那声音又没了，我是在做梦吗？可是我觉得我很清醒啊，还是说我产生幻觉了？竟是伤心到这种程度了吗？妈妈的行为和说的那些话，真的比刀扎还疼，因为我的行为，失望到失眠，让我也睡不着觉。现在的我既清醒又恍惚，大概率就是幻觉吧，但这幻觉着实表明了我的心声。说干就干吧，免得一会我又不忍心反驳了，拿起手机开始编辑起短信来了。内容如下：我又没有做什么，我就登了十秒，立马就退下来了，我天天在学校那么认真的学，你非要说我天天再玩，你看我平常登这软件吗？我就是怕你们说，我跟同学联系都只敢发短信。你总说我不听话，不懂事，对不起你们，可是我无论做什么都按照你们的来，你到底要我怎样做你才能满意？这条短信是我边哭边编辑的，眼泪就像断了线的珍珠，主要是我控制不住啊。犹豫了会，我怕妈妈看到会伤心，手颤抖了一下，最终还是点了发送，只觉得我也伤心到了极致。
妈妈大概没有想到我还没有睡吧，她很快就回信了：早点休息吧，免得影响明天上课。我不知道我是什么时候睡着的，只知道醒的时候，感觉力气全都被掏空了，但也容不得多想，得快点洗漱完，吃完早饭去上早自习。之后，我便再也没有登过那个社交软件了。后来是暑假的时候传媒机构组织去武昌集训，很多消息、资料需要通过社交平台发送，我这才被允许使用。虽然他们很少再登我的号，但密码他们还是知道的，并且在高中未来的日子里，每周我回家的时候，便会翻看我的手机。
虽然我没有值得隐瞒的事情，没有早恋，没有笔友，甚至和男孩子都不说话的，有些排斥和他们接触，这个问题不知道是什么时候出现的。即使是没有什么是爸妈不能知道的，但随着日子一天天的的过去，就算没有什么爸妈不能知道的，又或者是因为爸妈太强烈的爱，使我我不敢做她们认为的出格的事，但此时我的隐私保护意识越来越强烈了，我不想在她们面前做个透明人，于是我便把社交软件密码和手机密码改了。其实现在老妈倒没有特别管我的密码，她也不会看我的手机，因为她不太会玩手机，她就是经常说些往心窝里捅刀子的话，可老爸不一样。周末回家的时候，我的内心是忐忑的，但是我想，只要我坚持不给密码，爸妈也应该不会说什么，毕竟我都这么大了，这样我爸以后便再也不会看我的手机了。可能是我高估了我自己在爸妈眼里的放心程度，一战以失败告终。
当老爸又开始拿起我正在充电的手机，却发现密码不对时，转过头来看着我：“你还把密码改了啊，密码呢？”
他一脸严肃，我则嬉皮笑脸试图缓解氛围：“不知道，忘记了。”
我试图装傻蒙混过关，可老爸分明不吃这一套。
“快点啊”那语气感觉我要是不告诉他下一秒我就要被用刑了，只就这一句话周围便布满了恐惧感，我只好怏怏的过去在还在他手上的手机上画着解锁图案。图案很简单，连起来也才四个点，主要复杂的我也记不住，真的很佩服我有的朋友，一个解锁密码得画几十条线。图案简单，我好记，老爸也好记，就算不好记，他也还是会记住，就算记不住，想看我手机时，让我解开一是一样的，再后来，我发现，他竟然把他自己手机的解锁密码设置成跟我一样的了。
虽然失败了，纵使这一次放弃了，不代表我永远的放弃了，隔了三四个月吧，已经又是一个学期的开始，我又开始作死了。我依旧相信我能死皮赖脸的不告诉老爸我的索赔密码，等我周末回家，又是一样的姿势，又是一样的场景。老爸开口道：“你又把密码改了，密码是什么？”
我又开始死皮赖脸的笑：“不知道。”
老爸坚持问：“快点。”
这次我想死磕到底，我真的不想告诉他密码了，整天就像一个透明人的感觉我真的很排斥，不明白我没两年就成年了，还要什么都控制我。
这时老爸明显有些不高兴了：“你胆子变大了啊，改了密码还不说，你跟我快点，密码是多少？”
我依旧只想死磕到底：“我现在不想告诉你了，那是我的手机，我又没干什么事，有什么好总是查的。”
我这真是在摸老虎屁股，老爸语气依旧是无法商量的：“你真是越来越邪了，你的手机都是我给你买，你是有什么秘密不能看吗？快点过来弄。”
“我不。”我仍旧负隅顽抗着，我站在离他三步路的位置，并没有挪动脚步。
他明显生气了，垮着脸看着我，已经提高音量似发脾气状了：“快点。”
在他的再一次催促中，我哭了，一是因为我很委屈，我觉得我没错，想忍没忍住；二是我是害怕的。老爸和老妈一样，长了一张看起来很凶的脸，他们本身就不爱笑，一生气的时候，就更可怕了，仿佛要把你吃了一样。我的哭声并没有勾起老爸的心疼，我早该习惯的，但总抱有幻想。
妈妈这个时候也出来帮腔爸爸：“你在学校里不好好学习又在搞什么，不在身边管着你就学坏了是吧，你爸要密码就赶紧给啊。”
我的哭声同时也加重了老爸的不耐烦：“你跟我快点，我还非要看看你有莫秘密，莫让我做其他的莫事啊，三二一......”
我还是哭着去解了锁屏，爸爸便开始翻起看我的手机来。我只能看着，尽管我很痛苦，看了一会便看不下去了，我便跑到楼顶上去了，我控制不住的哭，但我不想让他们看见我哭，一点都不想。
“真没用”，这时脑子里又出现了之前那个声音。
“你到底是谁，别又突然消失，有种出来。”我壮着胆子作搏斗状，总不能大白天的撞鬼吧，一面这么想但心里又一面犯嘀咕。
“我不消失，只要你不让我消失，我便不会消失，我是你的主观影响，上次是你让我消失的，你让我还不成熟。”那个声音笑了。
“什么意思？”
“因为我是你创造的啊，没有你哪来的我。其实在你开始有自己想法，想要得到父母尊重、认可和赞赏的，但一直以来你都寻求无果的时候，你就开始创造我了。我可不是一朝一夕产生的，我产生于那些你想拥有的却从不曾拥有东西、你想做的没有做成的每一件事，你的每一个矛盾的决定，都是你的执念啊。就是这个过程比较漫长的，如果你不考虑那么多的话，不逆来顺受，多为自己想想，那必定是没有我的。”
“你的意思就是我脑子有病呗，有人格分裂症，创造出了另一个人格，我得精神病了？不行，我不接受，你能走吗？你能离开我吗？求你了。”
“你要真想我走的时候，我自然就消失了，你也不用紧张，我不是人格分裂，那种病是两个人格，一般不能同时出现，而我不一样，我就是你，我是你创造替你分担痛苦的，换句话说，我是你另一半自己，就目前的情况而言，你总是把他人放在第一，把自己抛在脑后，而我的存在就是提醒你要学会爱自己，当然，具体的还是看你自己怎么选择，毕竟我只是一个分支，主体还是你。等到有一天，你开始主动地为自己着想，你可以为自己而活的时候，那个时候，你是开心的，是幸福的，便不再需要我了，到时候你想我还见不到了呢。”
“说得轻巧，正常人谁的脑子里还住着两个自己，别人要知道了，就知道我是脑子有病的人了，只会加重我的心理负担，我还怎么追逐理想，怎么过自己想要的生活，这怕是只会越来越糟糕，最终就会真的人格分裂了，毕竟你都出来了，谁知道后面又会出现几个人格。”
“你能不能少想点，知道我是怎么来的吗？就是你想得多初中十二三岁人家都顶多考虑当下，你恨不得把未来几十年都考虑进去，你要是考虑的是你自己坚定不移所期待的还好说，你考虑的都是别人希望的，果真是脑子有病。再说了，你不跟别人说，谁知道我的存在。”
我没说话了，只是眼泪不停地流，另一个我也没声音了。
过来一会，就传来妈妈在二楼朝着三楼喊的大嗓门：“吃不吃饭的，不吃饿死算了。”虽然知道这是她一贯的作风，但我还是习惯不了，听着心里难受。
“既然想要骨气，那就不理”，那个声音又想了起来，说出来我的心声，我确实是这么想的，便没有挪动身子。
“是不是太久没打你，皮痒了，我是看你长大了，给你点面子，才不打你的，你莫敬酒不吃吃罚酒啊。”声音明显比刚才又冲了许多，我知道再不下去，又会是场大战。好吧，其实是我妥协了，我就是这这般怂。
“确实怂，但没办法，你太傻，未来我会好好陪着你的。”
“其实如果可以的话，我不太想让你陪”。
动身下楼时，仔细想了想，好像是很久没有挨过打了，上次还是在初中时，老妈那皮带抽我时，我下意识用手去抓皮带，结果老妈说我搞邪完了，还还手。我突然觉得，老妈现在不打我，给我“面子”是一部分原因，还有一部分原因是我长大了，她慢慢变老了，没有年轻时的精气神了，我也没小时候好拿捏了，不再是那个就只站着挨打的小孩了。饭是吃了，爸妈俨然一股王者风范坐在那，只觉得自尊心又一次被放在地上蹂躏。说实在的，我真的很讨厌我那所谓的自尊心，就是因为它太强了，我才会一次又一次的难过，一次又一次的受伤，做个不要脸的人才是赢家，只是我还没学会，根本学不会。
这只是开始，我也从未想过，高中三年我过得很难，我一直觉得我该是对未来充满希望的，这三年里，我确实也是一直都怀有希望，是在奔溃中依然自我安慰，是在绝境中依然怀有希望,即使是面对老妈一次次的打压，我也从未放弃。刚上高中的第一年，老妈常常发一些短信，不是叫我好好学习，就是说对我很失望，我的精神状态常常陷于崩溃之中，新月也常出来陪伴我，另一个我说她叫新月。可大概是我的怨念太重，大部分时候她也无能为力，她便说：“你要不同仁玉说说，我觉得你很需要个倾诉对象，你不是在心里很看重她吗，你这样下去会疯掉的，不对，是我会疯掉的，你就是我，你疯掉了也就把我搞疯了。”
“我这还不够疯吗？我都创造了你，本来就是一个精神病了，活着本来就痛苦。”
“等等，等等，你不会想不开吧，你初中就想自杀的，只不过那个时候，我还只是个细胞，被你锁在脑子里，当时真怕你真的跑上楼顶一跃而下，还好你是个怕死的，我以为你挺过去了，把我放出来了，你就不会再有这个想法了，你怎么又来了。你去找石仁玉聊聊吧，真的，我求你了。”
“别人都用社交软件，我不能上网，我只能发短息，那得耗费多少钱呀，还麻烦她，让她也不高兴。”
“可是你心里明明也是想找她的，不是吗？你是那么喜欢她，你用了一年时间好不容易走到她身边，和她成为了好朋友，好朋友不就是困境中相互安慰，相互扶持的吗，你要不同她联系，那你们就又走远了。”
我沉默了
“你承认吧，你明明很想她，很想靠靠她，你为什么永远都不跟着自己的心走呢，班上活动搬重物，别的女孩子都是让男生搬，你每次明明搬不动，还要逞强搬，拒绝别人的帮忙，导致都觉得你是女汉子；你心里有苦，永远都自己憋着，你初中不是向同学倒过一次苦水吗，我觉得那样挺好的，至少那么多年的情绪释放出来了。为什么你不能继续呢？你从来不考虑自己，就连选专业都把爸妈放在第一位，你可不可以也爱一爱自己呢，遵从自己的内心吧，我相信仁玉会理解你的。”
我最终还是拿起了手机，给石仁玉发去了短信：仁玉，好久不见，你还好吗？我突然有些羡慕你，高中的生活压得我喘不过气来，我常在想，如果当初我没考上高中，我还同你还一块，一起去了职高，我是不是就不会这么痛苦了。
那边很快就回了消息：怎么了？是知识太难了，学不会吗？慢慢来，没关系的，别给自己那么大的压力。
我便把妈妈给自己施压的事说了，她回短信：可不可以聊天软件，短信很费钱。
看着这条短信，又开始莫名的伤感，是啊，我连找人倾诉的条件都没有了，何苦还打扰别人。
便回了条信息：我上不了网，我不能登录社交软件，我一登，我爸妈那边就知道了，他们不让我登，不让我玩手机，用不了流量，实在不好意思，我没事了，不聊了吧。
果然是双向奔赴的友谊，仁玉回消息了，发着长篇大论的道理，说什么尽力而为，不要给自己太大压力，不要在意爸妈的话，坚持住，不要放弃自己，带着我和她共同的梦想，尽力就行。我知道她不是我，她没有处在我的位置上，自然无法感同身受，很多说得都不在我痛苦与难过的点上，但我还是应允了她，仅仅只是安慰，我都觉得我不是一个人，只是简单的说出来了，心里便好受很多，知道有个朋友一直在关心我，记挂着我，即使见不着面我也很温暖。