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完了,我越来越恐惧,浑身已经湿透了,看着黑影让我没有半点抵抗的力量,释放出了我内心深处所有的恐惧。

什么概念什么抑郁什么信仰全都没了,只要有用我全都要用,我要不惜一切地活着,原来我本能地是那么的想活着。原来平常的一切都是思维的假象,只有在最直接的面对恐惧时,才能知道自己究竟是什么。

我想着自己能知道的所有佛号神祗,也不自觉地念起那句咒,“大千世界,无挂无碍。自来自去,自由自在。要生便生,莫找替代。”也不断念起地藏王菩萨称号,希望怀里的佛牌能有反应。

一会后,黑影终于慢慢消散了,床单已经湿透了,我打开灯换了衣服扯掉床单,继续躺在了床上。

我不确定是自己太虚弱的幻觉还是真实的神秘,总之,经过这一次后,我确定我内心很想活着,并不想随便死去。

可为什么时常想要死去呢?思维意识和内心真实的想法是不是不一样,或者我的想法受了什么影响吗?

不知道,但能确定的是,我可能在假象里打转,我要探索内心真实的自己,我要发现隐藏在最深处的自己,我不要再这么口是心非。

想着想着,天逐渐亮了。

“砰砰砰”“早餐我放你窗台上了,你下来自己取上吃了,我上班去了。”

她有没有怪我,我昨天都那么摔门了,我明明醒着,可是我怕她还生气,我不敢答应。

脑子里突然闪出一个想法,如果我是一个变态,那这故事会怎么发展?好人是不是会有好报呢?我不知道,我甚至隐隐有把自己带入变态的感觉,甚至我顺带想了下应该怎么下手。

我真的好恶心啊,我自认为并不是一个坏人,怎么会有这种莫名其妙的想法,好人难做,以后得告诉她防人之心不可无。

我发现越做错就越讨厌自己,越讨厌自己就越做错,这么循环下去是不是就会越来越抑郁,永远无法与自己和解了……

我等着外面学生都走完了才偷偷开门出来拿来早餐,我又变的怕见人了。

突然想到我小时候周五放学回家时,每次宁愿走满是坟堆的小路,也不会去走大路,就是怕遇见人。遇到熟人老是绕着走,我不知道自己该怎么做,我怕跟人打招呼,我怕别人问我问题,我不知道该怎么说,只要别人一关注我,我就好像很不习惯,不知道该如何处理。

随着渐渐长大,我慢慢好了一点,到大学时可以说百毒不侵了,我嘴上答应着别人,心里早就坚定着自己的想法了。

可是现在想想,大学里那时候好像也不太正常,我的心飞到了天上而身体却在地上艰难地挪动。我记得大学时什么都不在意,觉得什么都不重要,觉得坚守自己心里的那种精神才重要。

可当我明白坚守的那种精神实现不了,我却不管不顾,不管身体和欲望本身是不是在抗议,执着的坚持着自己。不管遇到什么事情,都只是在心里麻醉自己:这不算什么,我不被人理解很正常,他们达不到我的境界,我要做的注定要是贫穷的受磨难的……

现在想想,那时候跟个傻子一样,过不好眼前当下的事,想着远到没边又无法办到的事,把身体遇到的磨难心灵遇到的挫折统统没当回事,其实这些磨难苦痛一直都在,只是被我忽视了而已。

我的身体在受折磨,欲望在被强行压制,自以为自由的心在天上飘着。我猛然间醒悟,或许以前一直只是在逃避,原来以前很容易愤怒很容易看不惯,是因为积压了太多而我又没有在意,原来那不是正义感,而是合理宣泄积压情感的缺口。

现在经过不断地打击,我的心渐渐的从天上落到了地上,逐渐和我停滞了很久的身体慢慢重合,或许从现在开始,我才算脚踏实地的活着吧。

现在想来,我可能从来就没正常过,以前所有的行为,都是一种无意识的自我保护,包括我引以为傲的精神。

是不是该改变一下了?我心里想着去改变,可是身体却不做任何反应,过了会我才发现,我仍呆呆的躺在床上发呆……

或许,现在我就缺少了一点行动的能量,可是却没法自己去找这种能量,我没有能量去寻找能量……

“当当当”,切菜的声音又想起了,又一天的中午了啊。

“砰砰砰”,门被敲响了,我愧疚地开了门,果然是她来了。

“今天下班早,我就提前过来了,这是你的午饭 。”她好像什么也没发生一样地说着。

“昨天我心情不好,不好意思。”我努力挤出笑容对她说道。

“没关系,你趁热吃吧,不对,先去洗手。”说完我就被推出去洗手了……

“不好意思,这两天谢谢你,我叫李涯,还不知道你叫什么呢。”虽然很没力气,但我必须对她发出警告,我努力的想要正常地交流。

“我叫张小帆,这也没什么,能帮到你我也很高兴。”

“你想过没有,如果我是个猥琐的流浪汉,或者在逃的通缉犯,或者好吃懒做的懒鬼,你这样对我的话会怎么样?”

“不知道,没想过,但你救了我总不能让你睡大街吧?”

“帮人要先想想自己,要多想办法,有时候善心也会害了自己的。”

“我看你也不是什么坏人,没事的,你想欺负我,不存在的。”

“我……我是说以后。”

“好了,我知道了,你先吃饭吧,我先换了床单,等会我带你去洗澡。”说完她又出去了,我放松下来努力扯开的嘴角,关上门拉上窗帘,有气无力地吃着饭,一碗面硬是被我吃的冰凉。

我开始趴在桌上打瞌睡,可是睡却又睡不着,感觉连挪窝的想法和力量都没有,听着外面学生和家长说话,慢慢的声音好像变得虚幻,渐渐听不清他们在说什么,脑子只是嗡嗡嗡的一片。

下午刘小帆来的时候,我开了门后还是睡着不想起来,她硬生生把我从床上拽了下来,推着我出了门,这次我没有生气,只是像个机器一样被带着走。

那种淋浴喷头水一会热一会冷,我在喷头下站了会还是随随便便洗了一遍,那种无力感让我胳膊都不想抬一下,我完全是凭着毅力洗完了澡。

刘小帆像照顾孩子一样又拉着我去理发,等我从理发店出来,大概能有个人样了吧。然后她又带着我到了奶茶店,给我点了杯咖啡,我们坐在卡座上也不知道聊什么,她直说现在终于能看的过眼了,我说你那是强迫症,她说我是邋遢大王。

我现在就像被迫表演的动物园猴子,既不想被人看见,又尽可能想要表演好自己的角色。我不管是走在外面还是坐在卡座,都感觉好不自在,我现在只想睡觉。

只是她经常会笑,笑起来很阳光,在那种氛围感染下我也会觉得轻松许多。

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