我的出身很好，我的家里很有钱，也算是当地数一数二的豪门巨富了。
出生在这样的家族里，是一种幸运。
我生来就有数不清的钱和资源可以用。
我还可以尽情的去做自己想做的事情，永远不用为了钱发愁。
我想学钢琴，想学画画，想学音乐，想学摄影，还想学舞蹈。
很多很多，我的爱好非常广泛，除了这些外，我还很享受一个人的静谧时光。
当然，这都是建立在我身体健康，生活正常的基础上。
如果我的身体健康，我一定要把这世上所有的事情都尝试一遍。
然后找到自己最喜欢的继续深耕，达到巅峰。
又或者进入家族企业，像小说里的大女主一样，经历一番勾心斗角之后继承公司，成为身价千亿让人敬佩的大总裁。
可惜上面都只是我的幻想。
我从小身体就不好，才几个月就住进了无菌病房。
从此，医院外面的世界就都与我无关了。
不过这都是他们告诉我的，我其实并不清楚。
他们还说，我的父母很爱我，他们只是太忙了抽不开身所以才没时间来看我。
也许吧。
在我很小的时候我还会守在电视机前，问护士姐姐和我的主治医生，我的爸爸妈妈什么时候来看我。
然后他们会指着电视机跟我说：你看爸爸在接受采访呢，现在没有时间，等他空下来了，他就来看我们棠棠了。
我其实很想告诉他们，不要随便跟小孩子说这种话，因为小孩子是真的容易当真。
不过还好，我没有当真。
因为我的记忆里真的没有爸爸妈妈这样的角色。
如果不是医生拿着照片指着照片里的人告诉我哪个是爸爸，哪个是妈妈，我甚至连他们是谁都不知道。
在我稍微大一点的时候我就知道他们为什么不来看我了。
在他们眼里，我是个累赘。
他们没有直接断了医院的治疗费用让我等死我就应该感激了。
事实也确实是这样，我确实是个累赘。
听说当时我爸在跟我大伯他们争家产，如果我是个儿子的话，他们肯定能拿到更多股份。
在知道我不是儿子后，他和妈妈还是没有打掉我。
毕竟孩子也是一种筹码。
不过我生下来才几个月就会生这么严重的病，这应该是他们没有想到的。
医生说开始的时候他们每天都来看我，只是后来忙起来了，就渐渐没时间了。
骗我，我知道的，是因为他们有了儿子，还是个健康的孩子，他们把时间都花在儿子和后面出生的孩子身上了。
真羡慕我那从没见过的弟弟妹妹们，生下来就有爸爸妈妈的爱，还有数不完的钱。
而我只有一身的病。
不过人各有命，就算是再羡慕又有什么办法？
我连医院都出不去。
出不去就出不去吧，就在医院里也挺好的。
私人医院，环境好，还安静。
安静的我觉得我好像已经死了，走得非常的安详。
这样其实也不错。
不过医院的日子真的好无聊啊。
除了配合医生的治疗外，我什么事也没有。
毫不夸张的说，我出生到现在，陪伴我最久的人其实是医生。
连我认字都是他教的。
他应该是这个世界上最了解我的人。
他总是鼓励我活下去，我每次生死关头被他救回来的时候，他都会躲起来哭。
我看到了。
只是他应该不想我看到，所以我就假装没有看到。
今天看了一本书，我在书上看到了一句话，让我觉得非常有意思。
书上说，人不可能一直处于低谷，人生是有起伏的。当我们身处低谷的时候要做好准备，因为接下来就是我们的上升期了。
触底就会反弹。
人生也是一样，都已经这样了，再糟糕又能糟糕到哪儿去？
那我的低谷又在哪儿？
难道我现在这样还不算低谷？
如果这样都不算的话，看来我的低谷只有死亡了。
很多人的人生都有起伏，好的坏的掺杂在一起，组成了他们丰富多彩的人生。
可是我不是啊，我的人生糟糕透了。
这个世界上没有比我还要惨的人了。
我今天又读到了一首诗，诗里说：生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。
生命？
爱情？
自由？
我都不懂。
我好像从来就没有真正拥有过什么东西，亲情，爱情，友情都没有。
这么一想，我更觉得我的人生已经烂透了。
还不如死了呢，下辈子我也许还能当个又能跑又能跳的健康的人，这辈子还是算了吧。
这次老天爷总算顺了我一次，我的身体情况一下就变差了。
从医生日渐严肃的表情里我能看出来，我的日子不多了。
嘿嘿，这真是一个令人愉快的消息。
等死的日子很难熬，那种知道自己会死，但是不知道到底是下一秒咽气还是明天又或者后天咽气的感觉让人很烦躁。
因为我不能提前说太多遗言。
毕竟说了我又没死的话，真的很尴尬。
在等死的日子里，我无意间看到了一本书。
我知道这很可笑，可我就是突然产生了一个念头，书里那个小女孩真的好可怜。
我想救她。
就像拯救曾经孤独的自己。
医生说只是一个小说角色，我要喜欢的话，可以自己写一个美好的结局，没必要出去折腾。
我不要，我想要让所有人都知道，是我改变了她的结局。
医生不让我离开，我偷跑了。
虽然后面还是被找到了，但梁芊答应了我的请求，我很开心。
这个世界上从此多了一个跟我的生命和灵魂息息相关的人。
我生她生，我死她死。
这么一想，我居然很兴奋，我感觉我好像不是一个人了。
我有了一个看不见摸不着的朋友。
进入游戏世界后，我突然多了很多家人，还拥有健康的身体。
这种感觉没办法说出来，真的太爽了，让我有些忘乎所以。
我享受了一段时间，才想起来自己的任务。
我想起来虞家所有人的结局，想起来自己和高三12班那群人的结局。
我撸起袖子干劲儿满满的想顺便把他们的结局也改了。
等一切都过去，以后我们一家人就可以幸福的生活在一起了，我还能有很多很多的朋友。
这么一想，我更开心了，浑身都是劲儿。
原来有家人和朋友是这种感觉，有人关心有人疼爱是这种感觉啊。
真好。
也许是我从来没有得到过爱，所以分不清什么是真的关心和爱护，也以为只要付出就能收获同等的爱的。
可是我错了。
因为疾病我吃了很多苦，但是医生们把我保护的很好，我骨子里是个单纯到天真愚蠢的人。
我那时候真的天真的觉得，我只要对爸爸妈妈哥哥姐姐好，他们也会对我好，也会爱我。
我沉浸在自己的想象里，被这种幸福冲昏了头脑，就什么都顾不上了。
想拯救他们的念头从未有过的强烈。
可他们却给了我最致命的一击，亲手把我推入了深渊。
我才知道，原来虞家人跟萧家人也没有什么不一样啊。
但是还好，我还有虞游，他对我真的很好，他真的把我当成了妹妹。
其他人我可以放弃，但是他我是无论如何也要救的。
就这样，我一次又一次在游戏里死亡。
每死亡一次，我的身体情况就要差一分。
医生让我放弃，放弃我还能多活一段时间。
但是外面世界的日子太痛苦了，我想救虞游，这好像已经成了我的执念。
执念是个很可怕的东西，如果不达成，我死都不能瞑目的。
可是我好像拼尽全力也没办法改变什么啊，我能怎么办？
我的生命已经快要走到尽头。
最近连医生都不管我了。
我又一次进入了游戏世界，可这次，我居然遇到了天道。
她告诉了我一些事情。
所以这其实不仅是这个世界的最后一次轮回，这也是我的最后一次了。
我是个失败者。
还是个执拗的失败者。
在外面得不到父母的关心和爱护，唯一爱我的人是一个游戏Npc，可我还救不了他。
挺可笑的。
我的精神岌岌可危，我这个失败者哪怕再来一万次也改变不了结局。
所以我让天道把最后一次机会给了虞珂，真正的虞珂，而不是我。
天道照做了，然后把我的灵魂随便塞进了一个刚死的身体里。
我又活过来了，但是很不幸，我的精神状态真的很差。
我虽然没有参与这一次的轮回，但我其实一直都在关注着虞珂和虞游。
看到他们都好好的，我稍微放心了些。
只是最近我感觉这具身体好像被另一个灵魂占据了。
她想杀死我。
医生说我的病更严重了。
我也察觉到了。
只是真的太痛苦了，活着的每分每秒对我来说都是一种折磨。
我可能等不到一切都结束的那天。
又过了几天，我不小心偷听到了医生的电话，好像是这具身体的妈妈打过来的，她要来接我回去。
医生极力阻拦，但是看样子失败了。
我知道我的时间不多了。
我想告诉虞珂，虞游和天道好像做了什么交易，提醒她不要放松警惕。
如果可以，我希望他们两个都能好好的活下去。
于是我留下了信，如果他们能找来这里就让医生转交给他们。
这其实很可笑，毕竟这一世的我们连彼此的名字都不知道，他们要是能找过来才有鬼了。
可我还是留下了这样一封信。
很快我被这具身体的妈妈带回了家。
我以为她只是没钱给我治病选择了放弃，无所谓，反正我也活不下去了。
回去也好，死了干净。
但是我没想到她接我回去根本不是因为治疗费。
弟弟要结婚了，彩礼不够，她收了钱要把我嫁给一个五十多岁的老光棍。
知道真相的那一刻我好像也没有觉得有多意外。
也是，如果这个母亲真的关心自己的女儿的话，也不会连自己女儿死了都不知道。
那个女孩儿也不会绝望到跳水也没有给家里发一条消息。
她是个软弱的人，我也是。
她选择了逃避，匆匆结束了自己的人生。
我也选择了逃避，把一切都丢给了别人。
但是跟她不一样的是，我不仅是个疯子，还杀过很多很多人。
当然，那是在以前。
可是杀人对我来说真的是件很简单的事情啊。
杀了她的母亲和弟弟，也算是给她报仇了吧？
我占据了她的身体，总要为她做点什么。
这算是我给她的报酬。
夜黑风高，我亲手杀死了她的家人，一把火把他们都烧了个干净。
包括我自己。
我感受着身上传来的灼烧，疼痛快要将我淹没，可我却感觉从未有过的放松。
真好啊，一切都结束了。
至少对我来说已经结束了，我终于不用再轮回，也不用再拼了命的想要去救任何人。
我又做回了萧棠，一个马上就要被烧死的萧棠。
我躺在地上看着天空，恍惚间觉得我是不是早就应该放手？
如果早点放手，我们也许都不会走到这个地步。
虞游是，虞珂也是。
只是，虞珂……会怪我吗？
我不知道，我也没有时间去想了。
浓烟钻进我的鼻孔，灼烧的感觉慢慢褪去，我的意识变得越来越模糊。
熟悉的死亡的感觉又来了。
只是这一次死了之后再也没有下一次了。
有点解脱，又有点惆怅。
情绪说不清道不明，很复杂。
总之，虞游，虞珂，希望你们都能好好活下去吧。
我是个懦弱无能的人，连出现在你们面前都不敢。
你们就当这个世界没有我这个人好不好？
这对于我来说，也许才是最好的归宿。