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我不知道处于什么原因就这么一直在记录着十七岁的心里路程,无聊之时翻阅的时候觉得有点单调,在这索然无味的字里行间写着有一句没一句的文字,勉勉强强的组成一小篇一小篇的文章,像是无病呻吟更像是带点神经的碎碎念,自己的出发点不知道是什么?就这么坚持着写下去,写下去!故事里没有傻白甜,没有高富帅,只有一个来自农村的女孩平凡的不能再平凡的活着历程,和往事相撞,与十七岁的自己说声:你好!当说出这两个字的时候,有点泪眼婆娑,回忆过去,真的有太多的不容易,那个自卑的我,那个孤独的我,十七岁的世界里托着颤颤巍巍的身心像是从牢笼里面释放后的茫然,有点恐慌,有点不敢相信,原来重见天日是那么的美好!

我在这样的美好里,慢慢的把孤寂的心房打开,想去感受这个小镇上的风雨,屏住呼吸。因为这样的感觉足以把下水道散发出来的臭味来掩盖,还有这里给我安排的另一个舞台,让我在不安中把自卑的性格褪去,来重新改变一个全新的自己,我庆幸有这次鼓足勇气的南下,我庆幸能够来到这里!

我总觉得南下很值,这里改变了我的一切,也让我见了世面!

常言说:不是所有的美好事情会环环相扣,会一直向幸福的下一站走去,当我因为突发的状况不得对不考虑去留问题时,稍有的快乐不胫而走。有种生活在无情折磨我的挫败感,好不容易在脸上展现出来的笑容再次被遮挡起来,自卑的念头再次的侵袭,流着泪心里在自问,生活是不是见不得我过的好?

在姨妈给我商量着回家的时候,心里也是万般的难受,眼看着我一天天的比一天消瘦下去,姨妈也是万分惧怕。生怕我有任何闪失不好对母亲交待。这里的医院又不敢进,一是没有太多的资金,二是怕有什么大问题发生在身上,一旦进去则不好出来。那时候的主观意识判断我有可能是白血病,要么就是水土不服。对于第一种大家都不敢说,唯独第二种可能时常的挂在嘴边上加以宽慰我,去火药加大剂量的服用,就是控制不住,不停的流,不停的流,心情也是万念俱灰,有时候会在清洗鼻血的时候,眼泪也会跟着不自主的流下来,感觉到内心世界完全崩溃了,我害怕自己得了不治之症,害怕这所有的美好一切我还没有认真的铭记就要全剧终,我没有强大的内心,心里所想的全是那些不好的一面,原则上来说我心态已经是处于崩溃状态,再强大的内心支撑不住乱七八糟的想法,更何况我的内心世界本来就不强大,所以只有按照韩剧里面的故事来想自己的后续。在心情崩溃的时候,会使劲的用手抠着自己的鼻子,或者用指甲掐自己身上的肉,只有疼过后自己会有片刻的清醒,我为什么会这样?可不可以不要这样?

犹豫再三,还是不得不接受这个现实,那就是卷铺盖回家!

这似乎也是一个万全之策,那段时间里,我除了鼻孔里经常流出的鼻血,精神状况也间接受到了影响!眼泪也没少流下,因为我心里难受,我不想离开!只能以泪洗面。内心世界的想法从来不向外面暴露,却控制不住眼泪挂在脸上。姨妈看着我这样也只能好言劝说我,回到父母身边比较好一些,在这里万一继续严重下去,她会心存愧疚,看来,回家真的是要去面临的事情了!

以悲悯的状态来面对这发生在眼前的一切,我舍不得,我更不忍离去!最后姨妈好像也看出了我的矛盾想法,以商量的口吻说:回去看看,休息一下,病看好了再过来还是一样的,今年才十七岁,正年轻的怕啥!这三个月至少折腾着也算是保本了,没有把路费搭进去,最起码也见了世面,对不对?以后再出门了即使不是来投奔姨妈,自己到别的位置也有胆量了,是不是?

听到姨妈的一番劝解,从眼角流出一长串的眼泪,不得不选择了默认!

三个月的时间,这么快,像是眨眼之间,但是在我的身上却发生了很多事情,第一次知道了什么叫做情非得已!

辍学是我自己选择的,离开舅妈家也是我选择的,唯独南方小镇是我不想选择的!这里有我的内心世界里最幸福的一段时光,我沉浸在这样的里面,即使每天十一个小时的忙碌,也是觉得幸福的!

绚丽的舞台突然停止了演出,我所有的一切都已预示着结束!过后才醒悟过来,自己竟然是个跑龙套的,只能慌乱的离开,在匆匆的赶往下一场无准备的演出!

生活就是这样,戛然而止的时候,其实心里早就有了预感,只是不愿意相信罢了,当事实摆在面前的时候,心里最多的感叹就是心强命不强!我无疑就是这样的人!

即使每天从燥热中醒来,背上长满了痱子,即使每天都吃着夹生的米饭,胃口每况愈下,即使这里的天空很少见到繁星,即使每天都在闻着刺鼻的下水道的味道,我总是仰着头看下天空装作忽略,我在诚心的融入到这里,这里给我一个天大的冷漠!姨妈说的下次,下次是什么时候?我的病到底是怎么回事?我真怕那个问题被印证,我怕,怕的不行,怕着短暂的出外谋生,再次兜兜转转的后回到原地,那些不愿提起的痛是不是又再次的在脑海里晃动?我不想回家,回家意味着就要开启又一轮心灵的折磨,除却我现在身上还自带着的病!

愁断肠啊,接下来的事情我不知道怎么会发生,但是心里比自己要决定离开的时候更加的乱!

十七岁那年,真的是经历了太多,流鼻血将我的南方之行打乱,不知道接下来该何去何从?

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