当我慢慢地回想起童年的日子时，我觉得很好笑，小时候帮我捉蝴蝶的哥哥都已经结婚了，猛然间发现时间真的过得很快，每一天就在我的手边这样流失了，说不出是种什么感觉，不知是在感叹还是在悲哀，也许什么都不是，只不过是闲来无事罢了。
记得小时候家里养了一只大白猫，晚上睡觉时它就很自觉的钻到我的被子底下，脚挨着它的毛感觉很舒服，后来妈妈不养猫了，改养狗了。
几乎是不到两年就换一只，有只叫叮铛的是我们全家人最喜欢的，它很聪明，你教它什么都会，也很有灵性，只可惜最后给弄丢了。
还有一只是叫阿紫，是妈妈起得名字，因为妈妈比较喜欢天龙八部里面的那个阿紫，所以就给它取了这个名字。
它长的很可爱，身上是黑色的，四个爪子和眼睛周围是白色的，样子很像熊猫，我第一次见它是那天我放学回来，爸爸妈妈都不在家。
就它一人在家，我刚进屋它就开始叫，吓我一跳，然后我一看原来它在桌子底下看我呢，后来我把抱出来放在凳子上结果它使劲的抓凳子想往下跳，但又有点不敢，结果还是摔下来了。
我在一边看着它，一边听着它大声的叫唤，透着委屈的调子。后来我就很喜欢它了，其实我不是个喜欢养动物的人，因为它们很麻烦，尤其是给它们洗澡最可怕，弄不好还要被咬一口呢。
今年上半年，我妈买了只乌龟，结果觉得一只太孤单了，就又买了一只，这下倒好，两个乌龟在玻璃缸里打架抢地方，经常发现其中有一只是底朝天，自己根本就翻不过来，更奇怪的是他们经常逃跑，动不动就不见了。
有一次妈妈在沙发底下发现了，有一次在我的书桌底下发现，我听了以后就对妈妈说，它不会爬到床上吧，爸爸说应该不会它们应该爬不上去，可我觉得不一定，它们被妈妈放在冰箱上面，结果在桌子底下被发现了，那它爬到床上岂不是轻而易举。
只可惜它们还没等爬到床上的时候就已经爬到天堂了，哎，这可不怪我，是妈妈听说乌龟要晒太阳，结果就把它们放到太阳底下晒，结果没过几天就一前一后的爬到天堂里去了。
又过了一段时间，我发现玻璃缸里又出现了两条金鱼，为什么说是金鱼呢，因为它们是金色的，但品种是一般小河里的那种，名字叫什么我也不知道。
养了几个月后，有一条进天堂，只剩一条了，妈妈说一条太孤独了，就又买了两条差不多一样的，现在有了三条金鱼，加上一只狗，这只可不怎么喜欢。
哦，对了，原来我在姥姥家住的时候还养了一只王八，结果被姨夫给烧汤了，这也不能怪我呀。
小时候最喜欢捉蝴蝶了，后来长大了就比较喜欢兔子，不过现在好像不怎么喜欢动物了，相比之下养鱼比较方便，又有情调。
过去了很久，发现什么也没有，感觉在时间中被磨灭，我还是依然如此般安静的向前走，不管过去的悲伤与欣喜，忘记该忘记的。回头，转身，继续向前走。人生，有很多的事会发生，何必件件都放在心上。
喜欢看天边的晚霞，那一片发散着淡淡的光芒，好像是黑暗孤独中那温暖的烛光。我对着这个诺大的世界不知道该说些什么，春夏秋冬的轮回，时间的流逝，穿越眼神间的阳光，跳跃在指尖的精灵，所有的一切在大自然中变换。
而我，一个人在某个角落里慢慢的前行，去完成我的生命道路，不管那条路有多难走，我都要坚强的面对。
海岩说过，我们的生命都是多情的。而这个情，却是多么的艰难，亲人会离我们而去，当世界都沉默了，我只能躲在黑暗的角落偷偷的哭泣，直到我慢慢的睡去，在某个夜晚会看见离我很久的亲人。
他们的面孔由清晰到模糊，进而渐渐的消失，我看见所有的希望被破灭，却无能为力挽回，伤心的找不到亲人的我在黑暗中睁开眼睛，漠然的看着眼前的一切，才发现自己还没有离开这个世界。
时间的轮回，世界的变换，我们在今生会有怎样的命运呢？记得暮光之城里有这样一句话，死很容易，也很轻松，生活却更艰难。的确，我在这个世界上行走，不知什么时候才会有尽头。
前面的路不知是个什么样子，我低头走过的时候才感到世界的真实。未来是可以预见的，但也会被人们改变。我不想知道我的未来是个什么样子，我只想安静的走完所有要走的路。
写完这些话，发现自己一点都没变，还是喜欢用这种悲凉的语气描写自己的人生，也许，这就是真实的自己，不管怎样，永远都不会改变。也许，我会感动于世界的某个举动，但是，我还是会回到我的轨道上。
曾经，喜欢边城里那种淡淡的思念，默默地等候，而如今，我什么也不感动了，也不想感动于什么，只想空白一片。
如今，坚强的面对生活，做自己喜欢的事情，完成学业。回头，转身，不再思索无聊的痕迹，不再留恋乏味的轨迹，不管谁是谁的谁，就这样一直坚强的走下去。
大概是眼神深处的某种东西让我感到莫名其妙吧，我凝望了很久，却没有得出任何结论，那种深邃的东西是不能从镜子里看出来的。
很喜欢影片里的那种镜头，从眼睛里慢慢扩大进而切换画面，那种镜头不禁让我佩服导演的技术。
其实，这种镜头是真实的描写，仿佛感受到斜倚窗边的那个人在回忆她美好的人生，时笑时哭，仿佛泪水会挂在微笑的嘴角上。
内心的想法就像一个个切换的画面，复杂且富有深意，但无论怎样那都是一种孤独，因为只有自己的心在进行对话，那是一种毫无掩饰的对白，是心与心的交流，只不过始终都是我自己的心而已。
有时觉得自己很奇怪，竟然会孤独到如此地步，回想起过去的日子，那些对我好的人都离我而去了，也许是一种惩罚吧，该怎么办呢，寻找一个和我一样的人吗，不，我要一个人走完所有的路，不管未来如何。
看窗外那寂寞的一切，似明似暗，随着思绪在飘动，人生的路很长很长，我在这条路上不断的寻找方向，有时我会变得迷茫，有时我会变得轻松，但不管是什么样的选择，最终还是自己作出决定。
一天又一天的结束了，才明白什么是白天黑夜的颠倒，一年又一年的过去了，才懂得什么是春夏秋冬的轮回，好想放声的大笑一场，却明明白白哭的痛响。
水面也被打破安详，心也被悲哀弄得空想，桌前杯水由热到凉，冷风刺骨知人间辛苦，
芙蓉花开冷冷清清，白色伤感凄凄惨惨，一圆扣一圆的绿叶，一圈扣一圈的斑影。
懂得了明白了可又能怎么样，一圆连一圆，一圈套一圈，灯下暗光显孤独，窗外昏暗越荒凉。
世间无数回眸而我却学会放手，正如浮云掠影而又消失无影无踪，圈圈圆圆的波浪，像极了那温暖的微笑。
很想继续的行走，却发现已经迈不开了双脚，知道彼此不能转身相见，只愿相见后不要再次回头。
害怕有了留恋就不会再走，于是又孤自等待黑暗魔咒，圆圆圈圈的希望，圈圈圆圆的失望
只能放眼宽心的遥望，包容并理解所有的绝望，也会相信世间还有人在盼望。
冬去春来才会想念雪花模样，夏末秋至才会感谢春雨落降，一圆又一圆的绽放。一圈又一圈的扔掉。
好想快点天亮，可以再次接受黎明曙光，大口吞咽冰冷气泡，努力学会坚强起跑
不想再次被人遗忘，只想走进温暖的怀抱。
当时间向前滚动的时候，发现人生的路已走了不少，虽然命运比较悲哀，但还会守住家的幸福，虽然我很孤独，但还会真心祝福。
在我脑海里给我印象最深的老师有三个，都是我的高中老师。第一个是高一的班主任兼物理老师，他是个湖北人，刚调到我们学校，说起话来湖北音特重，班上的几个同学还学他说话。就我个人而言，我觉得这个老师特别逗。
听他用湖北音讲课我就想抿着嘴偷偷的笑，不过他讲课倒是挺好的，虽然我物理学的不怎么样，不过我是十分喜欢物理这门课程的，每次问完问题我都不禁佩服老师的智力，久而久之我发现物理题特别像脑筋急转弯加十万个为什么，似乎那些看起来很难的问题转个弯就变得不堪一击了。
后来我们重新分班了，老师也就跟着换了，听他班同学说还给他取了个外号叫“叉子”，让我联想到哈利波特里面的詹姆波特，他的外号叫“尖头叉子”，不过这两位貌似没什么联系。所以在上了大学之后我就特我喜欢历史老师的。
因为他也是说起话来满口湖北音，让我听起来特别亲切。第二位老师是我的高中语文老师—陈晓，她是个很有智慧的老师，几分慈爱，几分严厉，最重要的是她让我当语文课代表希望给我一个锻炼自己的机会。
而我有些忐忑不安的接了这个职务，在此之后我就努力学语文，每次都是第一个背完课文，几乎考试都拿第一，当然了，也有失足的时候，记得有一次因为作文写跑题而得了个全班倒数第一，那一次老师没让我去登记成绩。
也没在班上念成绩，而是把我叫到办公室里给我讲了作文为什么得了零分，当我在老师面前掉泪的时候真恨不得找个地缝钻进去，然后老师就息事宁人的发了卷子，而我自然是把卷子藏到任何人也看不到的地方—垃圾桶。
经历失败之后我又一次跃居榜首而且还突破了原来的成绩，我想大概是老师想给我一个教训吧。
其实，自从当了课代表，我就不仅努力学习语文，而是努力学习所有的功课，自从语文考了第一，我就努力让生物，化学，英语都考第一，我并不是感谢老师给了我一个头衔，而是感谢老师给我一个努力的机会。
她让我在竞争和压力中取得成功，她让我懂得什么才是努力的结果，而最终我以122分的成绩告别了语文老师的三年培育。
第三位是我高二到高三的班主任兼数学老师，他叫孙涛，我班同学给他起个外号叫—大涛，这个老师的最大特点就是讲课的声音特别大，他在教室里讲课关上窗户和门的话，整个走廊都能听见，要是打开窗户和门估计整个学校都能听见。
在我听了他两年的数学课之后数学竟然还是老样子，真是太辛苦老师的嗓子了，不过不管是考好还是没考好老师从来没说过我，就算我考全班第三的那次也没怎么说，估计老师是觉得我比较乖吧，再说就不好了。
记得有一次我中午没回家在学校的桌子上趴着睡觉，班里还有几个同学在说话，我把脸埋在胳膊里假装睡着了，接着就听见老师推门进来然后就问谁在那睡觉呢，同学就说是我在睡觉呢，老师就问怎么没回去呢。
再没得到同学的回答之后老师貌似就走了，然而我觉得其实老师还是挺关心我的。孙老师的脾气有时挺大的，有时也挺好的，有点刀子嘴豆腐心。我这个人嘛，不关自己的事从不管，但分内的事情一定做得非常完美。
所以当大涛喊着让班上的同学帮那些没来的值日生扫地的时候，我就会趁机溜走，但是当我们小组打扫卫生的时候，我会第一个来到班上然后一个人干完所有的活，大涛看过几次我的表现之后偶尔会问我其他人来了没，我就很爽快的说都来了，其实这不是我大度，而是我聪明。