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我斜过眼睛瞅他,见他笑了一下,随即偏过头,在我的脸颊上亲了一下,说:“你一直打呼噜。”

“骗人。”

“你等着。”他松了手,捻灭香烟,转身进了外间,手里拿着一个丁点大小的黑色设备,一边抠它一边说:“我就知道你不承认,所以我留了证据。”

我眼看着他打开那“证据”,是个很精巧的录音器,它的质量还真好,音质清晰到可以听到清晰的雨声。当然了,那细微的呼噜声也悉数被记录下来。

我不由烧红了脸,辩解道:“这肯定不是我……”

繁音露出邪恶的微笑:“勇于承认错误才是好孩子。”

“我不是好孩子。”

“坏孩子也会在挨打之后承认错误的。”他骄傲地抱起双臂,扬起了下巴。

哎……

我怎么会打呼噜呢?

一定是因为他抽烟太多,让我吸了太多二手烟,导致我的肺不好了,才会开始打呼噜。

居然用这么高级的监听设备记录我打呼噜的声音,他的意图我明白:“对不起呀。”

“对不起谁呀?”

“对不起你呀。”

“我是谁呀?”他一边说,一边坐到了椅子上。

我也跟着坐过去,说:“对不起繁先生呀。”

他似笑非笑地看过来:“你皮痒啊。”

“怎么啦?”

“叫声老公来听听。”他用手指轻敲着桌面,虽然绷着脸,但也看得出心情不错:“要说,老公,对不起。”

“我老公是小甜甜。”

“怎么不是小酸酸?”他瞥我,脸上发出凶恶的信号:“快叫,不然打你。”

“老公……”

他满足地笑了起来,张开了手臂说:“过来。”

“又干嘛啊?”

我承认,我很不习惯。

老觉得他对我好时是在憋着什么整治我的计划,就比如说他突然问我情人节怎么过,却非要带我去南极。

“过——来。”他拉长了音调,鼻子里发出不满的重哼:“有点魄力。”

我拿出我全部的魄力过去了。

他搂住了我的腰,将我按到了他的腿上,下颚贴在我的肩膀上,柔声说:“吃饭吧。”

“喔。”我更紧张。

“我要吃虾。”

“喔。”桌上只有一道醉虾,这是一道将活小虾放进高度酒中醉死,并用调料调制而成的凉菜。因为未经烹煮,它们几乎是青色的。这道菜源自绍兴,在我的家乡还还算流行。大家都说味道很好,但我始终觉得有点可怕,因为我老觉得它们只是醉了,却并没死。

我鼓起勇气夹了一只,谢天谢地,它已经死了,没有乱动。余光见到繁音已经张开了嘴,这样子还真好玩,简直像一只嗷嗷待哺的——老鹰。

我闭上一只眼睛,尽量不去看那虾子,拔了它的头,因为是小虾,也不用去皮,就这么放进了繁音嘴里。

他用他那张灵活的嘴嘬出了虾肉,吐掉虾壳,舔了舔嘴角,说:“味道不错。”

“哦。”

他挑起眉毛:“不尝尝?”

“不要。”

“你家乡不吃虾?”

“吃啊。”我说:“但我不吃活的。”

“怎样才算死了?”他露出了鄙视的目光:“再来一个。”

我又给他夹了一个,一边说:“红了就算死了。”

“现在也是红的。”他叼走虾子的时候顺便吮住了我的手指。

我扭头看他,见他眯着眼睛,咧开嘴,露出咬着我手指的牙齿,且用舌头舔我的指尖。

我的脸上莫名涌上一阵热气,赶紧拔了出来,继续这个挺无趣的话题:“现在的红不是真正的红,是辣椒泡出来的红。”

“那什么叫真正的红啊?”他说到这突然用嘴巴砰了一下我的脸:“是不是这样啊?”

我缩起脖子,狐疑地看向他:“我有事想问你。”

“客气点。”

“我能不能问你一件事?”

“我是谁啊?”他坏笑着问,一面把手伸进了我的睡袍腰带中。

“老公。”明明很烦我,却总是强调“老公”这件事,显然是为了占便宜跟小甜甜过不去。

“连起来。”他命令:“再来一个。”

我一边夹虾,一边说:“老公,我能不能问你一件事呀?”这样总行了吧。

“什么事呀?”他说完就张开了嘴。

“你干嘛突然……呀!”这虾还扭呢!

我手一抖,摔了筷子,本能地转身搂住了他的脖子。

繁音估计是不怕的,他敢吃就证明他已经站在了食物链的顶端。但他也愣了一下,大概是被我叫得。

我是不敢再扭头,只觉得他拍了拍我的背,一阵窸窣,耳边传来他的声音:“好啦,别抖了,你老公已经把它给吃了。”

吃了?

他还吃得下去?

我偷偷扭过头,他猛地转过脸,嘴里的虾头狂扭。

我赶紧抱住头,重新把脸埋进了他的肩膀。

耳边传来狂放的笑声,他拍了拍我的背:“逗你的,一只虾头而已。”

我决定再也不探头了,没有动。

“连人都杀过,一只小虾米怕什么。”他抚着我的背,声音温柔起来:“快松手,勒死我你就得守寡了。”

我松了松手。感觉颊边伸过了一只手,掰过了我的脸。

“哟,还吓哭了。啧啧。”他笑眯眯地鄙视了我,用手指捏了一下我的鼻子,模仿着偶像剧里台湾小女生嗲嗲的语气:“好可怕啊,那么大一只虾米!人家好怕怕!人家好惊恐!你看,你看,它扭来扭去的!”

我要是没记错,这已经是他第二次模仿女人了。平心而论,他吧……学得还挺像的。

我瞥向桌上的虾头,问:“你把它吃了?”

“不吃多浪费。”他邪笑道:“活虾最鲜。”

我忍不住就是一抖,本能地离他远点。

“这眼神是什么意思?”他沉下了脸。

“觉得你好能干。”没错,我觉得他好可怕。

他挑起眼角:“你没吃过活人肉?”

“没。”

他立刻吐出舌尖:“那是狗咬得我?”

“你居然强吻过狗?”我愕然瞪大眼。

没错,我不打算承认这个,因为他混蛋逻辑。

他鄙视地瞟了我一眼:“再来一个。”

“不要,我不敢夹了。”

他极其不屑地剜了我一眼。

瞪我我也不敢夹,不敢就是不敢!我把脑袋缩回了他脖子里。

他也没坚持,自己拿筷子夹了,一边说:“说起这人肉……”

“不准说了。”他肯定没好话。

“别的肉跟人肉一比,简直就是嚼蜡。鲜、香、嫩、滑……”他一边说,一边用手摸我的大腿:“那味道,啧啧……”他还砸吧嘴。

我不由打了个激灵:“闭嘴!”

“而且,人肉不能烤,要炖。男人的不好吃,女人的才好,就是要那种眼睛大大的,皮肤白白的,头发黑黑的,瘦瘦高高,”他说到这儿,突然狠狠地捏了一下我的腿:“肌肉紧实有弹性。”

我又痛,又害怕,还很生气,便张开嘴巴,啃上了他的肩膀。

他扭过了头:“松开。”

“呜呜呜呜呜呜呜……”

我想说你闭嘴我就松开。

他听懂了,丝毫不让:“你松开我就闭嘴。”

我松开了。

“其实人肉在……”

我继续啃。

“行了。”他也是肉长的,当然会疼:“但你这样太独裁了,幻想都不准。”

我松了口:“你没吃过呀?”

他瞪过来:“我疯了?”

那就行了,吓我一跳。

我坐好,说:“我还以为你分享经历呢。”

“放心。”他抚摸着被他捏红的地方,笑着说:“我保证不吃独食。”

今天我突然发现繁音可真不是个会开玩笑的人,小甜甜别说玩笑了,我开他的,他都不带笑的,就无辜地望着我,一脸不明所以。

这个变态开得玩笑根本就不好笑……

火锅的味道已经改良了,里面也没有辣椒。因为繁音昨天把我的房间抽得像个烟囱,所以昨晚一直没有关露台门。雨这么大,房间里冻得要人命,这种情况火锅简直就是灵丹妙药,吃完已经满头大汗。

但即便下着大雨,拉斯维加斯的街道依然繁华得不得了。不过我是不想出去,繁音竟然也没跑,跟我一起躺在被窝里。我看动画片,他就在旁边吐槽说繁星都不看了。换个爱情片,他又说那男的没骨气是孬种。再换个动作片,他又说这片胡编乱造,杀人哪有这么杀的。

我气得不行,换了个爱情动作片,他立马舒坦得摆好仔细欣赏的造型,看得津津有味。

当然了,的确挺好看的。

我缩在被子里看了一会儿,突然感觉一只魔爪伸向了我的腿。连忙逮住,问:“你干嘛?”

“我能干嘛?”他一脸鄙视:“暖暖手。”

“我换这个就是因为你总嚷嚷。”我得提前说好:“不是说要勾搭你。”

“放心吧。”他握住了我的手,拉进了被里:“感觉到没?”

“什么?”我想把手抽出去。

“这也是假的。”他攥紧了我的手,硬是放到了上面。

“假的你还……”

“你碰到之前还没有。”他打了个哈欠,翻身枕到了我腿上,懒洋洋地说:“但至少假的很真诚。”

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