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我是颜兮,我的师父叫莫天默,是位修炼玄学得道的上仙,我还有一位同胞哥哥叫龙脊。我的父母在那场仙魔决斗中死去。师父见我们孤苦可怜,就抚养了我十年,十年之后,他把我们两人带到了仙府——集云峰。

集云峰上还有一个女人,那个女人站在云端迎接我们,她给师父一个拥抱,拥抱之后却流下了眼泪。

我知道仙是没有眼泪的,那这位会流眼泪的,肯定不是仙。

我还是相信那句话,他们本来就是野兽,只是诱『惑』不够罢了。

我还是那个目的,事不过三,第三位来杀我的仙,我必然是让他死的,当然,如果我不是我,他可以不死。我说的是如果。

我不知道我这些念头从哪里来,不过这些念头就像长在身体里一般,与生俱来,而且会茁壮成长。

师父格外的疼爱我,他说他害了我的族人,不能让我和龙脊再次失去生命,他要护我们周全。师父有的时候迂腐的很。他教我很多仙术,他说:世界本来没有什么仙魔之分,心神凝练,得道成仙;心神不一,魑魅魍魉。

我不相信这些话。

他说要灌输我三分仙的灵气,他说用这些灵气克制魔『性』,日夜修炼,有一天你会和玄女一样,躺在云端之中并可以吸收日月精华。

有一天你会和玄女一样,知了善恶,知了美丑,知了甘苦,也就知了怜悯,有了怜悯之心就有了慈悲。

当有了慈悲你就会克制住嗜血的本能。那么有一天,你会成为下仙,之后你会成为上仙了。假如你不愿意为仙,你也可以为人,生儿育女,平静过一生。

这个时候,我觉得他不是玄仙,而是僧仙,喜欢说教。

我讨厌玄女,很早就开始讨厌,从第一眼见到他,从他的眼睛里读出玄女的影子我就讨厌她。

我说,师父,你觉得仙灵能克制魔『性』,那么我也给你三分魔『性』,我看你能不能用你的七分仙灵克制克制我的三分魔『性』。

他说,好。

既然好那就好,让我们相互交换吧,我有一些雀跃,我觉得这个事情有一些好玩。我看着我的三分魔『性』从他的天灵盖进入,他面带着微笑全盘接受。

我有一些同情他了。这——迂腐——可怜的仙。

于此同时,我也有了别样的感觉,我照着镜子,我发现的目光比以前更加清亮,目光流转,顾盼生辉。

我开始试着去照顾师父的生活,试着去做菜,像师父说地,像玄女一样。试着去弹琴,师父说的,像玄女一样。

我的琴艺高超,完全可以以假『乱』真。

为了相互交流克制魔『性』的方法。我让玄女搬出了寝殿。

师父的方法很有效果,成为颜兮之后,我没有再喝人血。我让龙脊放点青蛙血过来,让我解馋,仅此而已。

即便这样,我们还是小心翼翼瞒着师父和玄女。

我瞒着师父,是不想让他伤心。

我瞒着玄女,是不想让她知道我是魔。

为了证明我已经彻底摆脱了喝血的怪癖,有一天夜里,我让师父躺在床榻之上,我『舔』舐着他全身的经脉,从脖子的颈动脉一路向下,顺着他的胳膊向手腕走去。

我又一次游离到手腕的那个疤痕上边,我很想一口咬了下去,这个时候我发现窗外有一双眼睛。

我的舌头围着伤疤绕圈圈啊,绕圈圈,弄的师父很痒,他呵呵笑了起来,“别调皮,颜兮。”

窗外的那双眼睛不见了。

我发现这个事情更好玩了。

仙人们原来是这样玩的,我第一次知道。

师父说,努力,改掉嗜血的『毛』病,可以像玄女一样,躺在云端之中并可以吸收日月精华。

像玄女一样……像玄女一样……像玄女一样。

好吧,在你的眼中,我就彻底和玄女一样,我能做到,我可以忘记我是神魔。

我像玄女一样走路,唱歌,弹琴,叹息;我像玄女一样对给他鼓励又给他期盼,对他崇拜偶尔又用戏谑的口气取笑他的迂腐。

像玄女一样……像玄女一样……

柔情似水,含情脉脉。

我像玄女一样喜欢上了这种感觉,喜欢上了把心装满满的,忘记杀戮,忘记报仇,眼里只有醉人的春风。

我还有优势,这是致命的武器。

我没有做玫瑰盛宴,我也没有弄个月下相邀。我只是一次又一次在阳光下跳舞,转头问师父:我美吗?

我知道我有一样东西玄女是没有的,那就是美貌,致命的美貌。

我一次又一次的问,终有一天,他不会把我当作那个他养大的婴儿,而是女人。他也会忘记我曾经是谁。

机会很快来了,玄女拒绝了他们几百年如一日的晚间散步,师父有一些落寞的回到主殿里。

他有一些发火,他的情绪在不安的躁动着。

我有三分魔『性』在他的体内,我拼命的鼓动者这些被压抑许久的细胞,我让他们蠢蠢欲动。

不久我就看见师父对着月亮怒喊一声,他的眼眸蔚蓝如海。

我从背后抱着师父,我对师父说:做我的主人吧。求你。

他没有向往日一样推开我。

……

我相信是玄女向上天打的报告,我也让师父相信是玄女打的报告。不然我们已经相安无事过了六年,六年来我和龙脊都很小心翼翼,我们没有流『露』出任何的魔『性』。无论是谁都看不出我们的魔迹。

我甚至想过,我可以放弃做魔,如果师父让我放弃。

可仙界似乎没有让师父做这样的选择,他们告诉师父,杀了我们或者放弃做仙。

师父选择带着我们走。

我看见玄女送我们的远去的目光,怎么说呢,凄凄然还是惆怅?

师父看玄女的目光却有一些不同,似乎有风萧萧兮易水寒的精神。

难道陪我们就是一种牺牲?陪她——玄女就是一种救赎?

我出离愤怒了。我那被压抑已久的魔『性』在蠢蠢欲动。

作为人的师父很认真的做人,可不知道为什么他仍像个仙,他用他的医术拯救苍生,分文不取。他用他的玄术医治『迷』失的人心,不求回报。

很快,他的名声大振。

可我对此一点兴趣都没有,在我眼里,这些人破碎了,不管是肉体还是灵魂就应该废弃,扔进垃圾桶里。现在居然要我从垃圾桶里把他们捡起,而且小心翼翼的呵护,看着他们鲜血直流的样子,我还要忍着,咬着牙也要忍着。

师父吃饱了没事干,他还广收门徒,让自己的医术和玄术有所传承,造福百姓。他创立了玄界,又立了很多派别。只是这些派别之间会相互说着漂亮话,背身过去又相互打压,这是仙的世界和人的世界,我讨厌这样的世界。

这样的世界,换做我以前的『性』情,很简单,毁灭。

可我现在,什么都没有做,都没有做,我还是留着师父的身边,为他研磨,为他添香。

一天,我看着师父,师父在他的书房里写书,书名叫《天残缺》,窗外刚好有一道斜阳,那道斜阳恰如其分地留在了师父的脸上,师父古铜『色』的侧影和高高翘起的鼻翼,鼻翼下端略带笑意的嘴角……

我突然想去用指尖画他的唇线,然后用舌头去描绘他……

那一刻,我知道我和玄女彻底一样了,无可救『药』。

我已经很久很久没喝血,我也很久很久没杀人,换一句话说,自从成了颜兮后,我没有再杀人。

我甚至开始爱上现在的生活,养花种草,看日出和日落。如果师父愿意,我想我可以做一辈子的颜兮。

这种想法吓了我一跳。

我躺着屋檐上,用师父教我的办法吸收日月精华,我感受着晚风吹拂着我的长发,成为玄女也不错啊。我闭上了眼睛。

我又想起了玄女送师父离去的目光,凄凄然或者说无可奈何。我可不想成为玄女那样,只能看着,看着他慢慢远去的背影。那天夜里又一次鼓动着师父体内的三分魔『性』在暖玉床上。

师父热情的抱着我,他的眼神『迷』离又多情……可最终,他还是一声叹息放开了我,他说,颜兮,你体内的魔『性』过于强大,你需要克制。

如果你想遭遇一次人世间的情爱的话,地黄派的掌门年少有为,和你很般配,他说他喜欢你……

我彻底出离愤怒了。我觉得我就是那只化作女人的猫,现在就差一只老鼠经过了。

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