2017年8月21日 周一 晴? 有点热
宅家无事，扫起了地。
自己的小天地自己要管好，大概是被这么教育了……
联想到了所谓上帝在第一天创造了自己的天地，可是他是出于什么目的呢，如果真的有神的话。是因为和家人赌气吗，还是失去了重要的东西，还是所谓普通人无法想象的理由。
理出了小时候的好多东西。
照片里面没有那个病痛的老人，所以人死了，若是无人想起他，就什么都没有了吗？
想到最后也没能好好道别，连回忆的尾巴都抓不住。
总是迟到的人赶不上末班车错过了工作，但是工作没了还能再找；人生的脚步若是慢了，就只能摔倒在黑暗里了啊……
周一……
想不起周一做了什么，也许也没做什么。
和外婆吃了晚饭，上了贡品就对着桌子发呆，之前和哥哥聊到了未来的话题，长大后要做什么呢？
还没想好啊，记得是这么回答的。
也不想做什么，无能地看着蓝天，眼前飞舞的灰尘大概就是所谓无用之人死去的魂灵吧。
对了，早餐吃的是面，很好吃。其实到现在连吃了几天，也快吃腻了。
还想起了哥哥说这辈子不会喝咖啡了，外公走的时候就没有喝到，那包咖啡还在来的路上，一样是迟到了呢。
晚上蛮热的。做梦了吗？应该没做。
2017年8月22日 周二 晴 应该是晴天吧
上帝创世的第二天是创造了天空。周二那天我应该是没有抬头看过这伟大的创造。
明明周二是那么近的日子却什么都想不起来。
被一个长途电话说了生活糜烂，大概这就和埋在土地里差不多吧，慢慢地腐烂，也不疼，就是闷。
晚饭也是面。没有辣鸡了，有点不开心。饭前在看美食节目，本想在吃饭的时候也看来着，结果没有下完。也只看着五郎吃东西，然后想着人们满足于别人的大快朵颐，然后想到动物茹毛饮血，突然就倒胃口。
还是对失乐园很感兴趣，晚上的时候立着flag写了东西，造物者们，真好啊，还能创造自己想要的东西。
突然就开始讨厌悲剧，更讨厌交互现实的悲剧，自以为发现了世界的虚幻的角色，结果一切的行为还是被身处虚幻之后的人操控。
想到了更早和人讨论所谓“逆天”，结果逆天而行的主角还是走在被安排的命运中“逆”了天。
晚上熬夜等一个人，白天到处发一些不明所以的东西，希望自己能成为能帮助别人的人，结果也是没有结果。想到了之前被人教训的，不切实际可是不行的呀。可是没有能力的人怎么才能够结伴而行呢。
之前被说好可爱，很开心。
晚上熬夜玩游戏，结果还是困了，没有等到别人，发了晚安，三个人。
2017年8月23日 周三 晴，后面大雨 闷热
吹着电扇开始写一些有的没的，听了一首有些感触的歌就想写点什么。
下次好好活给你看！
里面很帅气的台词听起来却很别扭，下次还能好好记住吗。
心里面空落落的抓不住东西。
晚饭依然是面，午饭没吃多少，没有胃口。晚饭的时候也在看五郎，在他人的微笑中找到勇气。现实却是笨拙的人看不到眼前的东西，拿不到远处的东西
4个电话，依然被说生活糜烂，因为睡到了中午。后面也是两个电话。
平安无事是很好的呀。听到了好消息，但是没帮上忙就很不开心。
迟到的时候抓不住能抓住的东西，没有迟到的时候却没有能力去帮助他人。
外面下起了小雨，在写着东西的时候看到了很喜欢的人写了自己的人设，不开心的心情也变得很好了。
有点无所适从，也不是就想放弃，但是就突然找不到走下去的力气。
第三天应该是出现了生命吧。
今天看着很多年幼的人感觉到了纯真的美好。肥嘟嘟的脸非常可爱。想说让家里面添一个小生命。结果妈妈说有我一个就够懒的了，要是沙发一边躺两个怕不是要被气出心脏病。
突然就开始恐惧起长大后的世界，有人说的麻木，有人说的习惯。
不想自己长大，也不想自己等的人长大，转身离开的主角固然很帅，结果这样故事不就结束了么。
心疼起那些连载动画的主角，被认可的爱情因为制作方迟迟不能承认，身后的亲情被无情地抛弃，说着是为了保护心爱的人，结果最后才知道回不去的叫做故乡。
今天也就过到这了，稍微有点泄气。也不知道怎么办才好……
2017年8月24日 星期四 希望是个晴天阴雨绵绵
心情很差。
上帝在这天造出了星辰。
上帝应该是残忍的吧，星辰是这么的美丽，挂在星空中，永远可望而不可及。古人真的是幸福的，关于银河中的故事，大多是美好的。果然是无知是福么。即使星辰再美丽，那也是亿年前的容颜。也许人们追寻的光芒却早已逝去，所以死在道路上的人总比最终知晓真相的人要幸福。所以还是叫这样的东西理想比较合适吧。
过了0点了，就是第二天了。
虽然所做所为和星期三并无区别，其实也许随着时间的流逝，人是没有变化的。只是随着渐渐的长大，开始后悔开始害怕。人不是越老越天真，只是掩盖的理由没了，曾经心中的那些想法就都涌现了出来。
突然就想到了，老了大家都会在哪。
还会联系吗，还会道晚安吗，还会开着玩笑吗。
离去的日子都是会来的，谁都知道。
没有过完这一天，却擅自的写了东西。
反正也是重复，大概想说的东西什么时候都一样，所以也不必要等到最后。
果然人活在世上都是功利的吗，哪怕明明是自己想做的事情，也希望会得到更多的赞同，也会在被人批评时动摇。没有价值的事物也就没了关心的必要，被屏蔽亦是如此。
身后传来不明意味的响动，想着是风声吧，也希望是个窃贼。至少有了理由去流血，有了勇敢的理由，也就能掩饰自己的懦弱。
也许曾经的英雄都是个胆小鬼，害怕死亡，却没了活下去的理由。所以只好去勇敢，也只能去勇敢，在和平时代无所适从的人才会是在纷乱年代拯救大家的人，因为失去了容身之所，也不敢自杀，也许只有死在一个伟大的理由下方能慰藉他们怯弱的自尊。
想着要去哭诉，结果很困。也没有理由去哭诉，只有这样的想法而已。
突然也就想到了死，小时候明明很害怕的。小时候一想到死亡就无可抑制地哭泣，害怕孤单，害怕黑暗，害怕看不到明早的太阳，害怕不能和奶奶说话，害怕没法陪伴妈妈。
结果现在似乎这样的东西也能轻易地提起了，是变了吗？也许是因为充实吧，感受到了世界的美好，感受到了满足，也就愈发害怕一个人，更是因为感受到了痛苦吧。
害怕给人添麻烦，不敢去死。害怕给人添麻烦，不想活着。知道了自己的丑陋所以厌恶自己，看到了自己的光芒所以喜欢自己。有时候突然哼歌是因为傍晚的阳光配上蓝天真的很美丽，有时候突然哼歌是因为寂静的世界里面只回荡着我一个人的声音。
怀着求道之心，盘坐山顶。
怀着怜悯之心，挣扎人间。
心中穿过一只长枪，血流不止。
拥着哭泣的小孩子，默默无言。
不想去理解，不想被理解。不敢去理解，不敢被理解。
困得受不了，没有网络，没有晚安。
2017年8月25日 星期五 不知道
想着那时候大概要收拾行李吧，悠闲的生活也该结束了。
窗户真的是一个神奇的东西，窗内外就是两个世界。明明身处同一个空间之中，却彼此无法触及。就好像内心，只要把窗户关起来，就谁也见不到了吧。
但是在心里面留下了影子的人，怎么封闭都还能看到。真是很无礼啊，未经别人的允许就在别人的世界里面走来走去。
恍惚间能听见敲门声，也不远，也不近，能听见，抓不到。
感觉没有自己一个人走下去的力量，也没有相邀而行的勇气。单纯地想躲在房里，插着耳机，也不去听这世间的蝉鸣鸟叫，也不去管窗外的车马喧哗。这样的人被时间遗忘，更被世人遗忘，最后更是连自己都想不起自己了。
突然就想起每次和伙伴相约都总是走在最后，不是想离开，也不是不合群，也许只是习惯了被抛在身后。
第五天，上帝造出了飞鸟，也造出了鱼。飞鸟翱翔在天空，离星星最近，游鱼潜藏在水里，离星星最远。
所谓人生的三六九等有时候很简单，人们离理想的距离也就划分出了差距。
飞鸟食鱼，鱼只能自相残杀，这就是上帝的仁慈。
没人对这个世界的诸多奥妙提出疑问，因为被安排，所以顺从安排。
有人说某个民族有奴性，实是可笑。我们都被奴役，从始至终。也许奴役我们的人也在被奴役。所谓戏台上唱戏的人未必不能超脱，台底下看戏的人未必就是洒脱。终究我们都循环在这个有始有终的世界里面。
所谓歧视，所谓跟随。也是因为想歧视，想被跟随的念头。英雄和恶龙战斗后也许就是新的恶龙，人们需要的不是一个能够带来和平的人，仅仅是需要一个挑战的对象而已。
正邪一说，阴阳之道。所谓世间之理无非此消彼长，你来我往。
不知道要吃什么，没胃口。
晚上看了手机，没什么想法，这回要记得说晚安。
连着几天做了残破的梦，昨天梦到击剑，今天会梦到什么。
2017年8月26日 星期六 看天气预报是多云
也不太想写什么了，有些厌倦。
上帝在第六天造出了动物和人。他是怀着什么样的心情看着自己挣扎在众生之间呢。
结果上帝还是自私的，把和自己最像的生物单独称呼，不是走兽，不是飞禽。那高级二字似乎想要提现所谓生而为人的高贵。
又或许上帝是冷漠的，把人从动物中分离出来，没有归宿，既不属于底层，也不属于上层，不被动物所接受，不被自然所包容。有着理想，又自甘平凡，怀着仁慈，却又心有阴恶。也许纠结这个字眼是最符合这种生物的描述。
或许神在创造人类的时候，也许是因为太像了，所以有的人也不免带上了几丝神的光辉，存在于人间的神，受人敬仰，超然人外。他们是最幸福的还是最凄凉的呢。本不被其余的世间容纳，更不被人潮容纳。
但是这样依然很让人羡慕了。
大概除了羡慕我也说不出什么了。走着走着累了，做不好人，当不了神，无法存身于自然，更和理想无缘。
也不是厌世，只是觉得自己做得不好，然而做得不好，也没法去修正。
散乱地写着自己的想法，语法，文风，词句之间毫无章法，一团乱麻。思绪的内容更是令人作呕。
错误的事情一错再错。如果有修正液的话，大概也是那种白色无法掩盖的黑吧。
明天爷爷要过生日，得早些休息。
今天也应该要说晚安。
2017年8月27日 安息日 不想看天气
希望爷爷能够长命百岁，希望家人永远幸福，希望自己这么多年来没有给大家造成太多的困扰。
神在这一天安息了，神也是会累的。
只是神为什么不在昨天就休息而是要等到今天呢。
是想最后看看这个世界吗，还是人们自以为是的要神再多劳累一天，只是神大概真的很累很累，他在之后就什么东西也没有创造了。也许是还在休息吧，也许是已经厌倦了吧，也许是长大了吧。把儿时的沙盘放在了某个角落，然后遗忘。
如果神再努力一下，如果世界上有第八天，那么人的生命会更多吗？那么人还能多坚持一天吗？那么人是不是就不再是这世界上最孤独的东西了。
可惜的是，神坚持不下去了。
神也无法跨过第七天，看到第八天的样子。所以他应该是带着遗憾，缓缓闭上了眼睛吧。
不想看自己的生活，不想再去处理现实。
但看着这个世界又发不出什么惊世骇俗的见解，只是看，用眼睛看。
如果人的生命中有第八天，那么遗憾的事情是否能够改变，未说完的话是否能够好好地说清楚。没有谈过的理想能否引起共鸣。离开的身影是否能够回头。死去的事物是否能够睁开双眼。
如果有第八天，那么我是不是也可以努力一下，去看到第九天，第十天，甚至更多更多天的太阳呢。
我只是奢求，奢求这个世界，如果能听到我的声音，求求你，明天是个晴天好吗？
:)
没有晚安，不想再见，下一次，要好好活给你看。
下一次，要留下第八天。
2017年8月28日 晴日?
太阳照常升起。