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我喜欢听经过记忆过滤的老歌,最好熟悉到自己能跟着在心里响起一模一样的节奏,这样我在思考东西的时候才不会受到阻碍。

在我特别在乎的问题上,我会从晚上熄灯想到凌晨一点多,最后累到不行,第二天只好暂且放下,因为新的时间线已经代替昨天的烦恼。

我坚信人是为了当下活着的,应该抓紧当下的每一分钟,未来,只要怀揣着无限的想法就好。

自上一章那下了整整一天的雨之后,我的灵感随着这两天的燥热消耗殆尽了,所以这一篇我决定不拽文,随便写写画画,回顾一下,总结一下当下的生活。

季节的变化尤使我内心埋藏着的恐慌弥漫出来。从冬天到春天,地球和我们又老了一岁,从春天到夏天,苍翠的林野代替了花香,从夏天到秋天,人间重新回到寂灭的感召,生命浓烈到极致后的瞬间,随之是枯萎,最后,大雪掩埋了一切喧嚣,时间安静了。

生命如此富有节奏地循环流逝着。

一只蝉停驻在窗前,看上去像是死了,实际上确实是这样,妈妈说蝉的生命就要走向终结了,我觉得它也累了,趴在那一动不动,却依然在声嘶力竭的叫喊着。

“在唱什么呢?”

“想唱就唱啊。”

“我问你为什么要那么大声啊,吵死,了。”

“死了——都要爱!不淋漓尽致……”

这些日子忍受着工厂的轰鸣和老爸的呼噜,对于蝉的聒噪我也不那么反感了,大家都是微不足道的生命罢了,谁也不知道自己在迎来死亡之前会做什么吧?就算那一天真正到来,你会不会保留着难看的微笑呢。

说起来,老爸的生日,我还在处于无所谓的状态,不要说礼物和蛋糕,红包和祝福,连那一句最廉价的“生日快乐”我都不想说。这一天其实对于大多数人都是没有意义的,即使是过生日的人,也不过是感到更加寂寞。

第二天,日子照旧,大家不会比昨天更爱你,所以,我鄙视这种没有感情只有仪式的东西。

所以,自己过的不好的我,也会想当然地不希望别人太好。这样写,自己内心倒像是国产剧里的绿茶配角,不过主角们凭着各种挂得到所有人的喜欢,这也不现实吧?

倘若你有至少一个许多年来一直陪自己中二地长大、一起聊动画片和抄作业、一起上厕所的朋友,是一件幸运的事,许多憋在心里的潜台词可以说,如果对方是和你一样类型的陌生人,那么你更能够撕掉现实里自己的伪装与怯懦,去展示另一个无所不能的自己。

而那份斤斤计较的情愫却如同变换的天气,总是小心翼翼,也患得患失。

我在心理上更对男孩敞得开,对于女孩则总是不得不端起样子,完全不一样的感觉,或许不是因为性别,而是相处的过程中互相藏着,真的很累。大家都是男人,话比较容易说的开,但也有那种比女人还矫情的男人,比如……

许多人心里有一个类似于桃花源那样安逸的地方,或许还有更多,于是他们无论多么忙,心里总是留着一点期盼。

三十岁之前,太多人的梦想留给明天,想着自己要挣大把钱,然后拖家带口去旅行……

出门旅行是几乎所有穷人们的愿望,之所以不去实施,不是时间挤不出来,而是外面的花销实在太多,而自己赚的太少。

我觉得旅行是一个人的事情,换个环境的同时,压抑的内心会得到暂时的解放,不必有所为,但有所想是每个人的权利。

昨天我和文迪说到一个话题,就是我们觉得现代人的爱情观似乎如同泡沫,总是想的太好,碎得越渣,既然对对方要求“不多”,既然自己已经足够优秀,那么还是单着比较舒服,真的。之所以还是要选择结合,我觉得老一辈的人看得比较透,那就是两个在生活中不自量力的人组建起来,共同分担经济压力。

至于感情,那是次要的,反正离婚也很多见。

我和文迪在很多观点上并不统一,但这并不影响我们的感情,谁让我们都是孤独的中二少年呢。

伏在窗口的那只蝉,不知什么时候走了,或许它休息够了,要去别的地方看看,把剩下的力气唱完。

看似悲伤而且轰轰烈烈的生命,有何不可,明知道生命就要熄灭,还是想尽力飞过破碎的每一秒。

有翅膀真好,可以任意去看世界,我也想飞得更高,不一定要让所有人看见,不一定证明什么,我只想向远方借一对隐形的翅膀,让我载着我的梦想,到更多的地方看看。

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