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有这么一种生活方式,似乎人们都这样选择,就是把人生该有的乐趣都在三十岁前透支掉,然后在剩下的几十年里无趣地应对。

我不知道,关心那些抱怨究竟意义何在,我做人的初衷确然是为了活得真实,在此基础上多一点憧憬,所以,把一切看得太透,实在是愚蠢的做法。

我的这二十年来总是在幻想,不断假设,不断失败,不断被动,从未想过要为了什么,去改变什么。我觉得改变别人是很困难而且没必要的,改变世界当然很好,可是有一个前提是我自己得过得很好,然后才能不顶着闲得蛋疼的帽子到处发疯,所以我又回到所有人的原点:想办法让自己成为一个幸福的人。

如果做不到让自己幸福,前面的所有憧憬都是泡沫,是对时间的懈怠,我虽然才近二十,却也不敢忽视时间的力量。

幸福是什么呢?往真实说,这是一种心理暗示,你明明知道它不那么真实,却又不得不想为了她选择活着。

时间是什么呢,它总是沉默地流动,你看不见它,仍然变得越来越不像自己。

至此,我自认为在精神上,个人的所谓青春已然死掉,因为孤独感已经换了一种方式继续寄居在我的脑海里,它变得不再单纯,也不再孤独。

至少我知道自己不是独一无二的,我所经历的烦恼,别人也都有过,如果我依然自怨自艾,确实是矫情。总体上,我的成长过程虽然艰难且缓慢,但总算是完整的,这得益于的不是那些温柔的回忆,而是刺痛的伤害。

这世上,有一个人和我骨子里是极其相似的,尽管说出来我们都不愿意承认,她就是我姐。

我不随意评价一个人,因为这世上总是有人把客观变成臆想,而我写这一章的初衷,除了晚上失眠实在没事干,主要是想聊聊我姐。现实中,她看完这一章可能想灭了我,好在,在文字里,我多少保留了一些男人的无耻。

写一个自己最熟悉的人,这得从最深处开始,最深的往往还是回忆,铭记的东西往往是那些零碎的过往,而回忆最大的敌人,是时间。倘若不是瞬间溜走的十年,我不会忽然长大,她也不会变得不像我以为的她,那时候的时间,虽然也是诸多烦恼,但尚能和青春挂钩,而现在,活在当下的我们却渐行渐远。

我不愿意这样,我不愿意,非要等到哪一天,某个人忽然察觉,却未做行动,所以我决心改变一点岁月痕迹的时候,因为害怕勇气流失,就必须忘却自身的焦虑。

她是什么样的人呢?我已经说了,我们的内里非常像,里面夹杂着各种复杂纠结的人格,如果一个个拆分开来,或许会好理解些。从性格和心理上看,我们比较极端,极端的自负和自卑,极端的爱与憎,若有若无的孤独感和明显的焦虑情绪,敏感的才情加上强烈的自我意识,这种人其实不难理解,可是别人往往只看表象,如果我们不去刻意表现自己,就这么小心翼翼地应对生活,只会变得越来越艰难。

我们这种人,缺乏的往往不是缺点的指正,因为我们的自我意识太强,我们不想按别人的想法去做,但是现实往往事与愿违,所以我们活的会比一般人更加孤独。

我们缺乏的是过分的关怀和鼓励,因为没有谁愿意为我们这么做,因为我们虽然有潜力,却很经不起打击。

只不过,由于我们都是这样的人,随着彼此成熟,交流起来越发变得困难。

我和她大概还有一个共同的价值观,就是从来不相信爱情。

但是,偏偏想尝点甜头,总是保留着点天真的幻想。

所以我真的搞不懂,为什么所有人都认为给别人以打击或者指正,是对对方好呢?对方真的需要吗?想要吗?那句不经意的鼓励和认可有那么难以启齿,还是根本没有意识到?

孤独,只是如今社会复杂表象的一种罢了。说起来,人们追求野性天然的自由,就会忽略某些不该忽略的东西,比如仪式感,以前有的,后来可有可无,这也是现在过节越来越枯燥的一大原因。只追求在享受中获得源源不断的快感,最终就会让生活变得无趣。

你得让自己的大脑动起来,有自己的思想体系,而不是直接搬来别人的经验,别人说什么就是什么。别人家的孩子怎么都那么能,吃王八长大的?能呼风唤雨?凭什么就觉得自己家的这不行那不行?你是家长没错,你知道个屁也是真的……话不能这么说,我是说,家长不能老是觉得自己是对的,就理直气壮地不去接受亲生儿子(闺女)真实的一面,你不能接受的是无能的自己罢了。作为男人我就问你一句,你硬的起来吗?自己不行,就别把牢骚发泄在女人和酒精上。

总是相信别人,不相信自己,也不相信身边的人,毫无疑问是注定失败的。这种人不一定都是自我意识强,但他只想凭言语影响别人而不做任何令人佩服的举动,反而令人生厌,因为他们做人没有尊重这个概念。

(以上两段,是我根据心理起伏临时发挥写给自己爸妈的,实在太过分了,但我有时候真的忍不住叫唤两声,像狗一样发泄情绪,很奇怪的是人与人相处久了,哪怕曾经再好,最终眼里也只剩下对别人的不满了。对可有可无的读者来说,我这是现身说法,把自己的缺陷暴露出来,把眼睛留给你们。)

论外表,我和她男女有别不做比较,说颜值不错那你们肯定不信,总体上都是符合大众审美的那种,论气质,也很像,总透露着一股拒人千里之外的冷漠感,只不过她气场更强,可以掩饰自己,而我懒得装,总一副沙雕加欠揍的样子,也有人觉得我是高深莫测,我当然都不认同。

但是,也不同,她不能接受自身的瑕疵,而我总是能发现自己的长处,一个是过分修饰,一个是迷之自信。她希望被表扬,我没有这种心理,也就少了很多负担。

于是,有时候,她和我互相理解不了对方的价值观。

心理上,我们总是想让自己变得很好,但潜意识里,还是觉得自己什么都做不到,自以为客观理性,实际上不盲目乐观就是消极。

关于回忆,我不知道她是怎么过来的,但我真的很想和她生活在同一个时代。我是一个喜欢旧事物的零零后,我的童年回忆是一段被夕阳拉长的影子,里面有西游记,有迪加奥特曼,她便是微和的月光,有周杰伦,有杨丞琳,有ShE。

月光有时候让我流泪,有时候让我反思,我渴望的抚慰,只存在于某个夏夜的幻梦,但不管怎么说,终究是我被她深深影响过。

而我,真的不想再影响任何人。

以此文,深夜埋葬我的回忆。

……

(没有什么不舍,就像离家太久,思念终会冲淡,留不住的便不要想,只能去寻找更好的。这世界,你不能只相信自己,也相信会有人相信自己,这样会好过一点。我以为的她会这样告诉我,所以我也经常这样告诉自己。

但现实中呢,我非常苦恼,因为我现在睡不着,也打不到工,而且以后的日子还会这样的,谁说了也不算。)

写了个寂寞。

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