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要死啦,快一点好不好。

不要给理智任何机会,一旦脑子里的扭曲开始思考,只会毁掉这一切。

放弃抵抗,才能获得最终的胜利。

烧掉这一切,烧掉生活和人生,烧掉家人和伴侣,没有什么不能烧掉。因为虚假才会被烧掉,真实却永远存在。

都是扭曲,全部都是恶心。就连最简单的扭曲,比如“要努力工作”,都会让我产生恶心感。

不要说什么脑子里的肯定句都是扭曲,那么这句话是不是也属于扭曲之类的。

我现在想要斩杀自己,烧掉袁长文这个角『色』,不管脑子里有什么,统统烧掉。

这样会让自己发疯,会让家人哭泣,会让所有爱我的人留下眼泪。

那又如何?

不真实就应该抛弃,就应该站在一边等待我的选择。而不是一股脑跑在前面,充当什么门面之类的。

疯狂就是最好的陪伴。

我有死神小可爱,还怕什么?

来吧,已经做好准备,没有什么不可以发生。就算是毒『药』,我也可以承受。那个不允许发生的那个部分,就是我要斩杀的玩意。

毁灭成为我的主打,死亡成为主旋律。抑郁症真的是一种病吗?谁有资格定义呢?

越想越觉得可笑,凭什么定义正常和非正常?简直就是鬼扯,曾经的我怎么就会相信这一点呢?

我脖子上的玩意,究竟是啥?

不管有什么东西,快压下来吧。自己依旧没有跳崖,这些都是画面元素的呈现,有什么舍不得吗?

这些人这些事,究竟是个啥?

我躺在这里,究竟躺在哪里?

不真实,统统都是不真实,难道只有不真实吗?

想想都是可悲,我能看见的能触碰的,都是不真实。而真实又容不下我,因为思维只是局限,永远都只是画面元素的呈现。

那份觉察一直都在,只是我始终关注意识到的内容,而没有关注意识。当然,这两者都是一体的,毕竟只有那份觉察存在。

就这么等死吗?

荒芜的沙漠正在发生崩塌,大批的建筑正在倒塌。倒下的时候,却不会引起丁点沙尘,因为它们根本就不存在。

这种状态让人很不舒服,那种吞噬感穷追不舍,那股难受如影随形。我知道这些虚假,我知道转移注意力有用,但是为什么要摆脱这种难受和吞噬感呢?

我要斩杀,我还没有完成。那么,转移注意力就是不去斩杀,就是一种阻碍。

如果真的有业火,那么我现在体会到的,估计就是吧。当然,也有可能才刚刚开始,大火还没有烧起来。

不管怎样,都请继续。

袁长文彻底把自己扔了出去,这个角『色』我不要。就是这么不讲道理,就是这么混帐,我不要了。袁长文这个角『色』该怎样就怎样,那些塑造角『色』的能量,别想从我这里获取。

是要弄死袁长文这个角『色』,还是要怎样,我都没有意见。

放手这个词汇似乎从一开始斩杀就提起,但似乎现在自己也没有完全放手。其中我有过顿悟,有过难以置信的轻松,还有所谓的天人合一。

昙花一现罢了,若是不能持久,那又有什么用呢?

我不会再去理会袁长文这个角『色』,但我又生活在这个角『色』之中,矛盾啊矛盾。总得活着吧,这种活在死亡之中的感受,也许只有体会过的人才明白。

这是多么的舒适。

不管有什么东西拉扯我,那个东西根本不存在。谁在拉扯谁?没有第一个谁,也没有第二个谁。

只是画面元素的呈现,真的有东西阻挡吗?既然没有阻挡,为什么我又跨不过去呢?

袁长文感到一阵头疼,仿佛这已经超出了思维能够思考的极限,再多的内容就只是一种猜测。

难道只需要“我不知道”这四个字,就可以打碎所有虚假吗?

可是,我确实不知道,那些所谓的知道仅仅是一种猜测。只是因为大部分人都认同那些猜测,于是将这些猜测当作真实,并且将其称之为知识。

真的是四字真言呐。

这一切的发生似乎已经跟我的思维没有任何关系,吞噬感什么时候出现根本与我无关。而思维可以控制,这本身也是一种误导。

我已经看不懂人们究竟在干什么,或许我真的变蠢了吧,被时代抛弃。那些显而易见的人生理念,我却根本看不见。

一个人如果一直在职场上打拼,并且通过脑子里的扭曲让其职位和薪资都获得大幅度提升。那么,十年后二十年后,也许这个人就会在这个行业占据一定的地位。

脑子里的扭曲就会变得根深蒂固,,当然,这只是我自己的猜测。

相比于别人,我的行为才是扯淡和荒谬的。所以啊,仅仅是个人喜好,还有什么好争论的呢?而我,又在跟谁争论呢?当别人无法确实是真人的时候,我的看法似乎就成为唯一的看法。

想想也是荒谬,如今斩杀,丢弃那些我相信的玩意。也许之后,又会重新开始相信,或者假装相信。

袁长文突然感受到一阵诡异,就是自己一直都是在做一些根本就不知道是什么的玩意。没有别人,自己却一直想要说服别人,一直想要获得别人的赞同。

这是在干啥?

恐惧依旧存在,担忧渐渐占据上风。仿佛直接恐惧会让我仇恨,怀柔般的担忧似乎显得更有道理。

这个世界的道理还少吗?几乎被所有人都赞同的道理,也不少。但依旧不真实,依旧只是人为的扭曲。

我已经不想回头看,也不想知道自己是如何来到这个位置的。之前的斩杀已经过去,那么就只是画面元素而已。

也许,这条路根本就是错的,但我也没有兴趣改正。如今,想要转移注意力,也是非常费劲的事情。那些好耍的好玩的,似乎我必须强制自己才能进入其中。

此刻的我就像一个懒虫,遥控器就在沙发上,自己却懒得伸手。

不想再去思考,不想再去权衡,静静等待事情的发展。也许斩杀根本就没用,也许自己只是一个简单的loser,并非什么领悟哲学的存在。

我对角『色』没有兴趣,像扔垃圾一样仍在一旁。也许恐惧还会促使我捡起角『色』,但恶心已经到达一定程度,终究还是会彻底扔掉角『色』的。

不是斩杀角『色』,而是懒得再为角『色』思考什么,懒得再去丰满角『色』,懒得再用角『色』说话。

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