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世界已经醒了多时了,而我还没睡醒。

我把太多时间用于幻想,于是幻想的事情就更难实现。

就差最后一步了,为何胆怯了呢?我不善处理的事情对我来说都像泥潭一样,身处不同思维的包围,越是挣扎越是疑惑。没什么是简明的。

不能提前准备,会忘记。不能不准备,太多。没法准备,人不能只做题不做别的,没那么纯粹,只会做题也没用。

只能硬刚了!

现在觉得,做这些题,也是在锻炼思维,干就完了。

千年老二每次输的时候,对手一定是天下第一。连续思维,寻找第一的路径上,绕不开天下第二。

遇到问题,就查看明白,不死记硬背,才能走到最远。现在开始,不断闭环校正吧。

别人口中的无用的东西,到最后被证明是很有用的,我们选择的路不一样,看法就不一样嘛。听了这帮人的鬼话,现在十分后悔。

对于一只小蚂蚁来说,大象说的一切话都是对的,但是在自己的身上,没有任何可操作性。

生命走到了这个阶段,确实是会总结出新的东西。我一直喜欢平静,现在更需要平静,活着而已。一个又一个梦想,一个又一个惊艳,它们像魔鬼一样,勾引着人们,可是精力有限,幻想的成功迟迟不来。想要有所成就,只能变得专心,变少。

确实有许多演戏的成分。

我要做什么,该是不能让任何人知晓的,别人参与,事多半是做不成。

人是这样的,说的越少,就越是自由。看的越少,就越是清晰。

真的大师不会刻意隐藏自己,但就是不好找寻。无人打扰,也是爽死。

在一个地方待久了,思维总是会陷入死胡同,心眼越来越小,眼前的路也越来越窄。

一个又一个幻想,最后几乎没什么可以实现。

好不好,已经不重要的,我不知道我要什么,我不知道未来会怎样。我觉得自己傻,学那么多东西,到头来不还是没了么?高科技已经不能让人快乐了。

很喜欢边缘这个词,人是处在边缘的,但找不到中心在哪。原来世界早就高度地去中心化了。你做什么都成,但又似乎做什么都不成。现在更加似有似无。就像村上春树的小说里的世界,基本上一个风格。

无病呻吟这个词太好了。我也不知道发生了什么,就是难过。有目标,有行动,有结果,但是就是觉得自己的世界被谁放了气,皱缩了。

我说了一句话,我产生了一个念头,随即就又觉得它们没必要。这是无法言说的病态。我不需要证明自己的价值,也不想证明自己的价值,我有没有价值这个问题本身也是完全没价值的。

再好的东西放到我面前,也是一块废铁而已。大量的信息涌到我的脑海里,这是一种强烈的精神折磨。我不想说话,我的心还在,没有被挖掉。但就是找不到意义,它自己死掉了。

这是一种什么感觉。我再次诊断。是相信知道改变不了什么,相信做什么也改变不了什么,是卷不动的感觉,是面前的困难无法逾越的深深地痛感。没有遗憾,过去的拼搏没有遗憾。

在重压之下,所有感官的感觉都被放大了。求生欲,或者在明处,或者在暗处,影响着我们。

在触及的那一刻,梦散了。

比拼到最后,内心的博弈占了上风。实力很重要,心态也很重要。复杂在前期可以予人方便,越往后,越让人难受。

慢慢练吧,就像是在学棋。

以前是我错了,天真了,犯傻了,后面改正就好。一点也不晚。至少能明白,遇到了这么多的人,都是无所谓的人。虽然它们提供了很多帮助,但是,无所谓就是无所谓。掏出心来,心必碎。

会画画和能建模是不一样的,一个是艺术,很难赚钱;一个是工作,能赚钱,但可以不是艺术,可以没有个性,可以人云亦云。

有缘再见,无缘就永别。

我们当初的选择没错,只是无论如何选择,都不充分。我们充分不起来。现在还不老,还要一直一直补课下去。

这个世界看不懂了。努力没用啊!有的选的人才不会去努力,只有没得选才在那里刷题。唉!诚实的人,是在告诉别人自己不行。不符合兵法。

为何坚守本心的人都会蠢蠢的呢?

没什么,我可以偷偷地坚守本心呐!说出来,别人也不信。

然后,需要破坏脑子里的一些,对现实问题的看法,尤其是逻辑。主观的逻辑有时候是反的,具体什么逻辑,还得看事实是什么,进行调整。

调整,我拆了很多,一天之内,所有防线都崩溃了。后面该怎么做呢?以退为进是吧哈哈!

在你的印象里,她是个什么人?安静,坚强。我也想像她一样。美好。

现在要蹲一阵子了,先隐身一段时间,现在还不够稳固,起不来。

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