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1.

明昭宝贝:

展信佳。

今天下了秋天的第一场雨。

正好是我和妈妈期待着与你相遇,倒计时一百天的日子。

医生是这么说的。

请原谅我在写下“医生”这个词时的惭愧。

过去十余年,我和同事几十次在儿科手术室里通宵过,为的是把其他小朋友不太完整的心心修补好,好让他们的小手从蓝色变成温暖的粉红色。

在迎接你来到这世界之前,我怀里抱起过许多孩子,许许多多次预演,似乎足以让我在见到你第一面时,能完美伪装成一个游刃有余的好爸爸。

但凡事皆有例外。

以前这个例外只有妈妈,现在又多了一个你。

每一次去检查时,妈妈是在期待未知,而过往的从医经验清清楚楚告诉了我该期待什么,该比对什么,才分外觉得紧张。

我知道五十天会听到你的心跳,一百天运气好的话,能看见你偷偷地张嘴打哈欠。

一百三十天你会学会翻身,一百五十天能看一眼你漂亮的眼睑,一百七十天你会听见妈妈的心跳。

到了今天的这次检查,我看见你睁开眼睛。

超声科的阿姨说你的心跳声有力极了,像火车过山洞。

谢谢你,昭昭,我和妈妈的托马斯小火车。

有你以前,爸爸曾自以为是个很擅长和心脏打交道的人。

但在听见你的心跳后才知道,原来有朝一日,很久以来都不再为触碰心脏而手抖的我,也会因为这样小小而微弱的,健康的搏动声而动容。

在那一瞬间,比起“一个属于我的孩子真真切切地存在于世上”的满足,爸爸心里的颤动更接近于一种难以言喻的感恩。

昭昭,你并不属于我。

而我为保护你和妈妈而来。

在三年前的婚礼上,我在致妈妈的誓词里写——

你是我虚无航路的锚点,是组成我的最后一块肋骨和拼图,是连结我与圆满之间微乎其微可能性的,梦的精灵。

而你的存在让我开始相信,原来梦也有圆满和更圆满,美丽和更美丽。

昭昭,谢谢你每天都健康呼吸,乖乖睡觉,从一颗小蓝莓长成绒绒的,温暖的小芒果。

谢谢你愿意收下我和妈妈的爱,做裴知鹤和江乔的孩子,希望你会喜欢自己的家。

你的名字是我和妈妈一起取的。

慰我以好音,期我以明昭。

妈妈和我都无意于在你出生前检测性别。

你可以和妈妈一样是女孩子,或者和爸爸一样是男孩子,如果你不爱这泾渭分明的枯燥二元世界,也可以做一只自由的小鸟。

现在是凌晨的两点三十二分,妈妈刚刚醒过一次,又抱着给你买的jellycat小章鱼睡了。

窗外有雨,希望我的宝贝们不会被吵到。

期待见到你。

晚安昭昭,我爱你。

*

2.

明昭宝贝:

展信佳。

今天是与你相遇倒数十天的日子。

今年的京市很冷,初雪都要比往年更大一些,窗外雪片纷扬。

妈妈在窗边工作时说,我们家像南极科考队的温暖小房子,我回了一个因为每天给你讲故事而形成肌肉记忆的童话感比喻:

我们在神的圣诞水晶球中,下雪的瞬间,是他在无聊的间隙晃了晃手。

十二岁的时候,我给冉冉姑姑录过一些蹩脚的大提琴胎教音乐,最近又时隔多年去努力地补课练琴,重新录了给昭昭的版本。

成果你也许已经听到了。

勃拉姆斯的《摇篮曲》和维瓦尔第的《春》,曲子是妈妈挑的。

三十三岁的我并未比当初技艺精湛多少,放给还未听过其他正经演奏家唱片的你,怎么说都有点欺负你没有参照物了,请原谅爸爸。

昭昭,你会在这个冬天出生,但你是春天的孩子。

发现有你的时候,还是上一个春节之后,妈妈跟着奥地利的交响乐团自北而南国内巡演,我开车送妈妈去机场飞滨城,一个半月以后,再去接她从温暖的珠城回家。

那时音乐会的第一首曲子,就是维瓦尔第的提琴协奏曲《四季·春》。

妈妈坐在第一排为我录过。

草长莺飞,春风要从琴弦上吹出来。

回家后,妈妈变得嗜睡畏寒,食欲波动极大,起先我以为妈妈是累坏了,担心了好一阵,后来才知道,那是她的本能在保护你。

昭昭,妈妈很勇敢,也很厉害。

怀着你独自去欧洲顶尖国际峰会上做同传,我担心到难以言喻,但只要妈妈休息时在同传间跟我拨通视频电话,看到妈妈的笑,和一直被她挂在包上的叮叮当当的小挂件,我的心就会变得很软。

大的那个是妈妈从读书的时候就随身带着的草莓熊,窄长的那个是爸爸樱花季去外地出差,特意绕到寺庙求的安产护身符。

昭昭是爸爸的宝贝,妈妈也是。

一个月以来妈妈都没什么胃口,一直在断断续续地睡觉,外婆今天做了赤豆桂花汤圆,妈妈吃了一半突然哭了,看上去可爱又可怜。

激素、剧烈的生理变化和对你的在乎,全都在拉扯着妈妈的情绪,我尽我所能地去共情,但还是觉得亏欠她太多,不知该如何弥补。

我只好抱着她吻了又吻,哄了好久。

妈妈是爸爸怀里的小熊,昭昭在妈妈肚子里。

我好爱她,也爱你。

昭昭,天气预报上说,十天后会是个晴朗的好天气。

雪后期待见你。

*

3.

明昭宝贝:

展信佳。

现在是平安夜的晚上九点二十一分。

我的小公主昭昭,

欢迎你来到这世界上。

外面走廊里很安静,放着柔缓的圣诞颂。

all is calm, sleep in heavenly peace.

一切顺遂,你和妈妈都睡了,我提前逐一联系过,让想探望你和妈妈的人明天再来。

这里有我,不会有事。

昭昭,爸爸是医生,见过许多绝不舍得让你看一眼的凶险场面,可从未有哪台手术让我如此共情。

共情是负责任的外科医生工作时,必须要剥离的人性。

可当躺在那里的是妈妈,被习惯性剥离的情绪不受控地成倍复归,我只是单膝半跪在床侧,握住她发软的手,就被一阵偌大的涌流裹挟,几乎说不出话来。

我抑制不住地害怕。

怕我和妈妈结婚后的每一天都如此顺遂,可我注定能拥有的幸福太少,上天要从我这里迟迟收走些什么。

怕到忘记了所有小孩刚出生时都仍有脐带连结,肺里还没有空气,所以看起来还是蓝色。

看到你的一瞬间,无数个之前抢救过的小朋友的案例逆着血液向上翻涌,我的脚步先于意识,站起身就要冲去准备间刷手。

负责妈妈这台剖腹产的医生都是爸爸多年的同事,嘴下不留情面。

也许过了今夜,爸爸还没来得及剪断脐带,就当着妈妈和昭昭的面落泪的八卦就会传遍全院。

昭昭,爸爸在安下心的那一瞬间胡思乱想了许多。

在想是不是因为妈妈为了安安稳稳生下你,让我陪着她游了好几个月的泳,所以妈妈才会变成最漂亮的小鲸鱼。

蓝色的昭昭,是妈妈赐给我的鲸鱼宝宝。

哭了之后,变成粉色的昭昭,

是鲸鱼变成的小猪宝宝。

昭昭,明天是圣诞节,新年也快到了。

来医院的前一晚,爸爸一夜都没有睡着。

为了缓解紧张,又怕打扰你和妈妈休息,我对照着清单确认了三遍待产包之后,在客厅里拼装了一晚上圣诞树,树枝上挂满小灯和金球。

能和自己的家人一起装饰圣诞树,在新年夜一起看烟火,是爸爸小时候最向往的事情。

谢谢你,给我这个机会,让梦想成真。

明年,后年,之后的许多年。

和爸爸妈妈一起装饰圣诞树吧。

几岁时,你才会拆开这三封信,看懂上面的每个字?

我期待着这一天的到来,甚至有些紧张。

但并不心急。

因为我会一直爱着你和妈妈,信件上的许多话,我会千百万遍重复地说。

最后的几句话,爸爸想留给妈妈:

小乔,我最爱的囡囡,谢谢你出现在我的世界里,谢谢你爱我,做昭昭的妈妈。

和你结婚后的这三年,是我生命中最好的三年。

你是我永远的伯利恒之星,

谢谢你给予我的无尽甘霖与星辉。

*

昭昭永远的朋友,

裴知鹤谨上

12.24

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