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从记事起,王家满门的鲜血就是我脑海中挥之不去的噩梦。

爹爹、阿娘、姑姑都惨死在我眼前。

很长一段时间,我整宿整宿睡不着,一闭上眼,眼前便是血红的一片。

姑父带着我和表哥东躲西藏,那段日子,真是提心吊胆,一日也不安生。

却也是我为数不多快乐的时候。

后来,我用裴简之的身份过活,在侯府中当个透明的庶子,潜心报仇,眼见着暗中培植的势力越来越大,大仇有望得报,我却感受不到快乐。

父亲曾夸我赤子心肠,日后一定能继承王家风骨,顶起王家门楣。

可我现在早非当日纯然的稚子。

在复仇路上,我变得面目全非。

我害了很多无辜的人。

我知道自己会有报应,或许短寿,或许功败垂成,总之下场不会多好。

不论结局如何,我都甘愿承受。

却没想到老天爷最后给我的惩罚,竟然那么锥心刺骨。

更没想到林初韫这个名字会成为我一生的魔障。

早知如此,其实不若叫我死在十五年前,死在父母亲人身边,也好过一无所有的活着。

最初见她的时候,是在那冰冷的河水里。

将她从水里救上来的时候,我其实没有很多感触。

十年饮冰,胸膛里那颗心早已冰凉。

不过再亏欠一人,又有何妨。

我不断这样告诫自己,才能在无数黑夜中安睡。

我本以为,和她此生不会再有交集。

没想到她竟拜托认识的长辈格外照顾我,区区庶子,在偌大的书院,无人在意,她是第一个关注我、善待我的人。

再见便是她赠书之时,那些书,本已烂熟于心,可我总会在夜深人静时,反复翻看,或许只是因为那些书是她送的吧。

她遗落在天泰楼的簪子也被我藏于锦盒中,无人知晓。

就像我那无处诉说的顷刻心动。

身负仇恨,情爱于我而言太过奢侈。

因为她,我第一次在心中思考爱是什么。

为什么会对她有淡淡的喜欢?

或许是因为她温柔的眉眼、平和的眼神;或许是因为我对她心怀愧疚。

但这些都不重要。

王家没有翻案前,我和她不会有可能,更何况,我们之间,隔着那么大的隐患。

后来我忙着培植势力,渐渐忘了那份心动。

其实故事如果只到这里就结束,对她、对我都好。

那道圣旨改变了我和她的命运,将我们两人绑在一起,也让我真正正视自己那份心动。

原来心动从未消失,只是被我藏了起来。

转念想想,能和她有一月夫妻的缘分,哪怕用我所有的好运交换,我也是愿意的。

如果没有表哥,我和她说不定真的会永远在一起,前提是我能瞒住那件事。

可最后,我失去了她,也失去了唯一的血亲。

她问我每日面对她的时候,会不会心虚。

心虚啊,怎么会不心虚?每次看到她的眼睛,我都会心虚,我只能逼着自己忘掉那些不堪的事,时间久了,我自己都快忘了。

我们关系越来越亲近,她越来越依赖我,我真的很开心,和她成婚的一个月是我此生最轻松幸福的时刻。

那种能抓在手心里的快乐,由身到心的安定,都让我无比迷恋。

对不起——时至今日,我能说的,竟然只有这苍白话语。

她予我诸多快乐欢喜,可我给她的只有痛苦、欺骗。

可笑我曾经讥讽宋昭明,现在也和他一样,除了道歉,别无他法。

皇宫丧钟鸣响的那一刻,我知道她真的死了。

不会再有什么死而复生,她永远离开了。

听得燕瑾瑜做的荒唐事,我只觉得可笑。

他做那么多,若叫阿韫知晓,只会让她更生气吧。

失而复得,得而复失。

不是我的,我终究抓不住。

若有来生,只愿王简之死在十五年前,愿林初韫一世平宁。

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