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说实在的,其实我的压力真的很大,从小一直以来都很大,不过幸好后来的后来我尽可能的努力过了,也就慢慢的达成了,他们想要我做的,我甚至都在思考过,说,万一我真的没打成他们想要我做的,那么结果会是如何,他们会失望吗?会失落吗?会对我彻底的放弃吗?我不知道,但其实我心里很好奇,而且与此同时我也很害怕,因为我真的很害怕,如果真的是那样的结果,那么我又该何去何从呢,

也真的不曾知晓了,不过或许这些事儿也是不该去那么仔细的思考的,很多事儿都有着自己属于自己的一份思考,我又何必去想那么多,其实我都明白,他们之所以对我的要求那么高,还不是因为他们做的太好,不过,其实他们最让我伤心的就是他们对我的要求高,那倒也就罢了,毕竟父母对孩子的要求高一点,理所应当,没什么不对的地方,可你知道吗,我印象特别特别的深刻,我在念大学的那会儿,那时候离家相对而

言会比较远,他们呢?他们从不想我,从不主动给我打电话,每次都是我主动给他们打电话,或许是因为他们很忙吧,我能理解,毕竟从小我就生长在一个这样的家庭里,爸爸妈妈有多忙,我比任何人都清楚,我明白他们的生活就像是一个陀螺一样,永远转个不停,哪怕能够停下来歇一会儿,却只是短暂的那么一刻,随后就又被人抽打着,来回的转着,所以或许他们真的没有那么多的闲心可以停下来看看我吧!我妈妈就不说

,我爸爸也一样……不过算了,我也不想多说,只是那时候有的时候我会想念他们,可你知道吗?每一次都是我主动打电话回家,这也就算了,毕竟作为孩子,打电话回家也没什么不对的事吧,可是呢,可是他们每一次接到我的电话都匆匆忙忙的,很快就挂断了,因为他们觉得没有时间与我说这些,他们很忙呀,他们忙得都没有时间与我多说一些什么话了,也不知他们为何忙成这个模样,不过算了,又何尝不理解呢?其实

我能理解的,他们有多忙我都知道,可是到底我是他们的亲生儿子吧,亲生儿子,他们就这样对待吗?连个电话都不肯多和我说几句话,不过就是和我说忙忙正在忙,所以就匆匆忙忙的挂断了电话,你知道我的心里面是怎么想吗?我多伤心多难过多不开心,可我却不能多说,毕竟我也真的知道他们忙啊,忙的甚至都没有时间理会我,没有闲心理会我,我能怎么办,我也很无奈呀……可我多希望他们也可想念我,也可以在我想念他们的时候给我打个电话,就算从小基本上他们也没怎么照顾过我,都是我家保

姆照顾着我,可我想念的依旧是他们呀!我也曾经想过,若是有一天真的可以接到了他们给我打来的电话,我都不知道会高兴成什么样子,我一直都在期待,一直都在等待,但我一直不骗你!我在上大学上了四年,可整整四年,我一次都没接到过,他们主动给我打的电话,一次都没有,他们或许觉得就算不给我打电话,我也会给他们打电话,又或许觉得也没什么想念,我毕竟每一次放假的时候,我都会很乖很乖的按时的回到家里面去,所以他

们就觉得给不给我打电话都无所谓了,可是就算我回去了,也不见得他们有多少的期待我回来,也不过就是随随便便做点好吃的,那都是保姆做的保姆,有问过我想不想吃好吃的保姆,甚至都有点想我,每一次都说长大了变帅了,懂事儿了,可他们却懒得和我多说什么,只是说这次回来呆多久,然后不要出去惹事,好好的在家里呆

着等到上学的时候再回去,这类的话,反正听了以后心里面怪难受的,挺不舒坦的,就觉得该怎么回事呢?他们为何对我这样冷淡呢?不过倒也习惯了,冷淡就冷淡吧,无所谓了,我又能怎么办,毕竟一直以来都是如此的,我也不能怎么办,多说无益,我最能去选择接受的也不过就是这样罢了,心里面再怎么

难受却依旧还是不能够改变这样的事实,既然改变不了事实,那不如选择接受,就算心里头不高兴,不舒坦,却依旧无可奈何,没有任何的办法!其实说实在的,如果可以,我多希望这样的事情要是发生在我身上了,可是我又能改变得了什么,我什么都改变不了,我偏偏只能选择接受,说真的,我有时候就在想,我到底是不是他们的亲生儿子,搞不好我是他们捡来的,也说不定呢,不是电视剧里面经常演的那种么,其实也不是没可能的吧,他们有钱若是真的生不了孩子,跑出去领养一个好像也真的有可能的,那样的话就可以解释他们为什么对我

这样无所谓了,虽然说我不愿选择相信……可有些事儿不是我说怎么样就怎么样的,万一这是真的,那你说我能如何,还不是要假装什么都不知道,然后选择接受吗?这些年都这样过来了,我倒也慢慢的无所谓了,之前没觉得什么,只是现在看到

你的家里面这么多担忧你这么想念你,我突然之间觉得有点羡慕罢了,倒也没什么,如果我的父母也可以这样的话,我想我的童年会更加快乐一点吧,只是可惜真的很可惜了……”宁天漠在说这些话的时候,很明显的有些失落失落的语气里面都劲带着失落,或许是因为曾经的父母真的很不在乎自己吧,如若不然倒也还不至于说出这些话来,说真的,换做任何一个人恐怕都没办法那

么轻易的选择接受吧,其实心里面也怪难受的,想一想,如果换做自己,这心里面又该是一个怎么样的想法呢?说实在的不好受,真的不好受,而且是那种特别的不好受。毕竟这就是有一种爹不疼娘不爱的感觉,换做是谁谁心里头又能选择接受得了呢!一定难受极了,难受的与此同时却又无可奈何,一定的,真的这种事情其实可想而知也能理解的吧,又能多说些什么呢?

许多时候也只不过是能选择接受的罢了,只能如此,别无他法,也只能默默的选择接受的,与此同时闹心着吧!“好了,都已经过去了,别那么伤心了,想那么多倒没什么意思,都已经这么长时间了,你若是再想这些,有的没的怕是也叫人觉得你,是一个特别怀旧的人了,别想那么多了,以后啊,无论什么事情都不会再像这样子了,乖,所以说,听点话不要去想了,以后啊,我会天天在乎你的,天天想念你的,所以就放心吧……”

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