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从那以后,我开始盼望着死神到来,盼着着早一天死。

是的,我已经不再有要死在顾芷兰之后的念头,我想死,立刻、马上!可我,却连死的力气都没有。

当我听到他们讨论要将我送到警局去换赏金的时候,我的世界里,也终于有了一丝期待!

太好了,我终于可以死了,我也终于可以解脱了,我总算能告别这生不如死的生活。

可当我从z省到达京都以后,我终究还是未能如愿死去,周周转转,我竟然又回到了c省,回到了招弟乞讨多年的老地方。

而那里才是我求生不能,求死不得的开始,

我永远也不明白,为什么我这么努力的想要保护我所拥有的一切老天爷却这样对我?

我错了吗?我只不过想护住我好不容易得来的家,我哪里错了?

顾芷兰是自己一步步离开顾家,是她先不要顾家的,她不要的,难道不允许我捡吗?就不允许我招弟要吗?

所有人都对她好?为什么没有人对我好?

她的爸爸妈妈将她呵护成宝,同样是女儿,为什么,我却要像一朵蒲公英,风往哪里吹,我就要飘向哪里。居无定所,一个永远没有可停靠的港湾,没有一座可以依靠的山川。

如果我就是顾芷兰那该有多好?被顾家爸爸妈妈像命一样护着的如果是我,该有多好?

我问我自己,招弟,你后悔吗?后悔当年走入顾家,拿走了顾芷兰的一切,却没本事护住到了手里的一切,为了这一切,你杀了那么多的人,沾上了那么多的血,终究还是护不住这一切,后悔吗?

是不是如果当初不走进顾家,从来就没有拥有过他们的疼爱,没有走入过那个幸福的世界,就不会像这般患得患失,就不会让自己变成如此模样?

招弟,你后悔了?

我一遍遍在心里问我自己,也每天都在想这个问题的答案。

可我还是觉得,我不后悔。

强食弱肉,不就是这个世界的生存法则吗?

年幼的我,因为懦弱,所以被推出那个家变成了一个乞丐,是那个家教会了我,要活着,想要好好的活下去就要心狠手辣,就要自私自利。

所以我没错,错的是不公的上天,是频频捉弄我的命运,是离开又回来的顾芷兰。

每一天,我都在安静的等死,我不知道,我的生命到底能有多长,周而复始的等待每一次病痛可以将我从这个世界带走,但是,我却一直没有等到。

我看着这座城市从春变冬,由从冬走入夏天,我听着这个世界在说着所有与我无关的喜悦,我听着兰腾公司跨出国门走向整个世界,成为那些经过的女人嘴里人人追捧的高端品牌。我模模糊糊的听着有路人在念着报纸,歌颂一个叫兰励的军人一次次为这个国家做出了多少贡献,却又从他们的口里听到叹息,他们说,这个叫兰励的人最后却为了一个早已落发为尼的女人孤老终身,退休后,在那个女人安身的山下盖了一栋屋子,一个人每天都在仰望着头顶上的大山。

致死。

你们看,这个世界上,并不是只有我一个人在痛苦不是吗?

所以,我不悔。

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